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 Sujet du message: Trepanator - Norbert Moutier (1991)
MessagePublié: 05 Avr 2008 18:04 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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http://www.nanarland.com/Chroniques/Mai ... trepanator

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Hey, là, vous, les jeunes !! Vous cherchez à vous défoncer la tête ? Vous êtes blasés des taz pris entre deux rangées de baffles surdimensionnées ? Les métamphét' vous font bailler et le Special K n'est pas plus excitant qu'un shoot de Derrick ? Même les vapeurs de White Spirit ne vous font plus rire ? Comment faire pour quitter ce triste univers de la conscience et rejoindre la douce et sereine lobotomie végétative ?
Ne cherchez pas plus loin la solution. Les laboratoires français N.G. Mount ont pensé à vous, et vous présentent leur nouveau produit, issu de la toute dernière technologie neurobiochimique, l'éclateur neuronale nouvelle génération : le TREPANATOR. Et pour vous en convaincre, voici notre vidéo promotionnelle.

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Des IRM fonctionnelles de cerveaux contenant des images de petits cerveaux dedans. Ça commence très fort.

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A la conquête du monde...

Bien que ne bénéficiant que de faibles fonds de recherche et de production, les laboratoires N.G. Mount ont une grande expérience dans le domaine de la dissolution neuro-psychique. Le MAD MUTILATOR qui avait fait fureur dans les années 80 en transformant une génération entière de cinéphages en handicapés mentaux (gagnant là son surnom de LEGUMATOR), c'était déjà nous. Plus récemment, on nous doit la sortie du ALIEN PLATOON qui a réussi à faire plus de dégâts au QI moyen de la France que l'implantation massive des micro-ondes dans les chaumières.

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Le MAD MUTILATOR, qui avait mis sa mère au PCP dans les 80's.

Nos précédents usagers encore en vie se souviennent probablement de ces générations moléculaires avec un soupir d'envie tandis que leur bave s'écoule lentement sur l'oreiller de leur chambre d'isolement. Mais comme ce genre d'industrie nécessite un perpétuel renouvèlement de son offre pour toucher de nouveaux parcs de consommateurs, il nous a paru indispensable de travailler sur un nouveau produit qui conserverait les meilleurs effets d'une pharmacopée qui a fait ses preuve tout en proposant une intensité neuro-toxique jamais égalée. Le recyclage médicamenteux est un domaine qui compte chez N.G. Mount : en effet, pourquoi laisser perdre décors, acteurs ou même quelques effets spéciaux alors qu'il suffit de les broyer finement pour les ajouter à notre nouveau produit. Ainsi est né le TREPANATOR, la rencontre parfaite de la tradition chamano-hallucinatoire avec la pointe de la technologie bio-neuronale nationale.

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Un crâne soit-disant humain avec un air de déjà-vu.

Prendre un comprimé de TREPANATOR, c'est ainsi s'assurer 1H20 de destruction cérébrale intensive, grâce à ses taux sanguins capillaires constamment élevés. Les synapses n'ont pas le temps de réguler l'afflux massif de neurotransmetteurs altérés et les résultats sont là : les structures de la pensée s'effritent, les repères spatio-temporaux ne sont plus qu'un lointain souvenir, l'intégrité psychique devient perméable aux contradictions de toutes sortes et les problèmes de la vie consciente s'effacent tranquillement au profit d'un univers de distortion perceptive totale où plus rien n'est impossible. Surtout pas le rire.

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- Que voyez-vous jeune homme ?
- Heuuu, un rappeur période Mc Hammer ?
- Erreur. Ceci est le meilleur neurochirurgien du monde.

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- Que voyez-vous jeune homme ?
- Heuuu, l'entrée d'un immeuble parisien avec un panneau écrit en mauvais anglais devant ?
- Erreur. Ceci est une clinique privée de psychiatrie.

Sous l'influence du TREPANATOR, chaque phrase prononcée semble alors étrangement décuplée dans ses intonations grotesques ; les personnes de votre entourage deviennent des fantasmes d'acteur du fond du trou, cabotinant à outrance dans un sur-jeu impossible à imaginer l'esprit clair. Le moindre dialogue se transforme soudain en une envolée théâtrale irréaliste, provoquant des fous rires incontrôlés chez l'expérimentateur. Les cassages de nuque ressemblent étrangement à des bruitages à la bouche, pris sur le vif. Les musiques se répètent inlassablement combinées à des bruits de mouche sans fin, transe hypnotique qui vrille vos cellules neuronale jusqu'à devenir la trame même de la réalité. La texture de l'environnement semble tout droit sortie de misérables locaux filmés en boucle au cradoscope. La déréalisation vous guette : les USA se mettent à ressembler à n'importe quel coin de France.

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- Que voyez-vous, jeune homme ?
- Heuuu, les quais de la Seine ?
- Erreur. Ceci est New-York.

Grâce au TREPANATOR, un simple et ennuyeux débat politique télévisé entre les candidats démocrates et républicains à la présidence américaine devient un hilarant affrontement verbal opposant un grand dadais pseudo-écolo à un gras gaillard à l'accent marseillais marqué. Et votre conscience ravagé ne pourra plus faire face longtemps à l'irréalité de l'altercation physique grotesque entre ces deux protagonistes, ponctuée de ridicules réactions de surprise de quidams téléspectateurs prompts aux gags les plus tordants (comme verser trop de café dans sa tasse). Le moindres détail peut prendre des proportion inconsidérables de stupidité.

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John MacCain et Obama/Clinton peuvent aller se rhabiller.

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- Que voyez-vous jeune homme ?
- Heuuu, une bonne femme avec son caddie devant un Flunch ?
- Echec. Ceci est une jeune patriote apportant son soutien à l'économie d'un grand centre commercial américain.

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- Bien. Jeune homme, vous voici au maximum des effets psychodysleptiques de notre produit. Veuillez me décrire la scène qui vous est projetée.
- Alors, heuuu, on voit deux femmes inconnues parler entre elles de Qi et de lifting, avec derrière trois jeunes gens qui semblent s'extasier et n'arrêtent pas de grimacer en échangeant des propos, mais on ne les entend pas car ils sont muets. Tout le monde semble serrés dans une petite pièce, et ils regardent une télévision diffusant une vidéo de mauvaise qualité d'un match de football. Ce n'est pas très clair, tout est filmé de très près, en champs/contre-champs, il est difficile d'avoir des repères. Mais pourquoi est-ce que l'on n'entend pas ce que disent les zouaves du fond ? C'est tellement étrange, presque surréaliste. Ah, tiens, la vidéo semble différente, et un joueur seul sur la pelouse fait un coucou en direction de la caméra. Ah, mais ? Qu'est-ce que ? Une des jeunes femmes lui répond en agitant la main, comment est-il possible qu'ils puissent se voir ? Ah moins que.. Oh mon Dieu... Ce n'est pas une pièce de maison avec une télé !! C'est une tribune dans un stade !!! Nous sommes en fait dans une tribune d'un vrai stade !! Putain le trip de ouf...
- Alors, convaincu ?
- Je crois même que je vais en reprendre une dose, parce que là, c'est plus possible...

Une fois insuqué au TREPANATOR, plus rien n'a de sens, la cohérence n'existe plus, la causalité a disparu. L'histoire de ce que vous allez vivre ne respecte plus aucune logique. Chaque instant devient un possible moment d'explosion comique inarrêtable devant les motivations et agissements de chacun. En effet, résoudre le problème économique de la survie des petites structures hospitalières privées de neuropsychiatrie grâce à la mégalomanie de savants fous pratiquants en toute impunité la chirurgie tumoro-cérébrale à la tronçonneuse, découpant de manière incompréhensible mains et pieds de leurs patients cancéreux afin de monnayer auprès de leur veuve leur résurrection à l'aide de cerveaux volés au futur président des Etats-Unis dans le but de dominer le monde en ricanant sardoniquement, tout en assurant le plein emploi des Igor de bloc, la cohésion de son équipe soignante aux lourds secrets et la démobilisation du FBI, ce qui paralyse toute compréhension possible de cette phrase, mais c'est normal, vous êtes sous l'effet du TREPANATOR, je vous le rappelle.

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La précision chirurgicale à l'œuvre.

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- Que voyez-vous jeune homme ?
- Heuuu, non mais là, c'est vraiment n'importe quoi, on dirait des cathéters plantés dans une simili-cervelle, avec un mec qui pianote sur un minitel, le même qui servait tout à l'heure de scope électrocardiogramme.
- Erreur. Ceci est un piratage neuronale de données mnésiques.
- Mais rien n'est relié à rien !! Et c'est quoi ces inscriptions illisibles rajoutés à l'arrach' en sur-impression sur l'écran ? C'est pas possible, y'a rien de crédible ni de réaliste là-dedans !! Ca n'existe pas !!
- C'est pourtant la réalité.
- LÂCHEZ-MOI, VOUS N'EXISTEZ PAS VOUS NON PLUS, TOUT N'EST QU'ILLUSION, LE MONDE DOIT SAVOIR !!! AAAAAAAAAAAAAAAAH....
- Bon, Norbert, tu m'envoies un autre cobaye s'teu plait, celui-là est définitivement cramé du bulbe.

Pour mieux vous expliquer le progrès technologique bio-médical que représente TREPANATOR, nous préférons laisser la parole à notre guide céleste, le très-vénéré gourou-professeur à vie des laboratoires N.G. Mount : monsieur Norbert Moutier.

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El Magnifico.

"Pour mettre au point ma nouvelle substance miraculeuse et ainsi m'assurer un succès commercial confortable, j'ai fait appel aux meilleurs spécialistes du domaine. Vous pourrez ainsi reconnaitre dans mon équipe William Lustig, directeur de Maniac Corporation, qui vous fera partager dans sa belle langue non sous-titrée ses problèmes de cauchemars : il se croit en effet poursuivi par un agressif policier aux velléités homicides, alors que ce n'est qu'une ombre projetée en bleue sur un drap, d'un Robert Zdar en papier mâchée rose. Le cas est grave, et le traitement neurochirurgical se doit donc d'être adéquat : la perceuse.
Mais ce n'est pas tout. L'éminent H.P. Lovecraft a préfacé mon étude et a accepté, post mortem, que je m'inspire vaguement de ses précédents travaux sur le REANIMATOR, dont j'ai d'ailleurs repris un de ses assistants qui a préféré, pour des raisons de conflits d'intérêt, changé son patronyme en Dr Herbert East. C'est tout à son honneur si son nom réputé peut m'attirer quelques clients supplémentaires.


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Pour une fois que la fuite des cerveaux se fait des USA vers la France.

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Merci l'HP de m'aider à produire des tarés.

Honte à moi si j'oubliais l'incontournable Jean Rollin, soutien présent quasiment depuis la création des laboratoires N.G. Mount et de ses productions. Grâce à lui, c'est un festival de cabotinage grossier comme peu ont su produire avec qualité.
Et enfin, j'avais bien noté la fantastique prestation de Michel Finas lors de la mise au point de mon ALIEN PLATOON, digne de renvoyer dans ses pénates n'importe quel candidat au titre d'acteur nanar, ainsi que la vague d'addiction qui en avait résulté parmi ma clientèle. Impossible donc de ne pas réutiliser cette excipient maison si efficace dans l'enrobage de mon nouveau TREPANATOR, afin de lui conférer un petit goût de "r'viens-y" incomparable. Ah, il faut le voir déclamer son texte pour ne pas le croire.


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Le face à face de deux légendes françaises.

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L'art du cabotinage en arrêt sur image.

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Michel Finas, l'étoile filante du nanar.

Bien sûr, comme tout produit psychopétant, le risque de bad trip existe, je ne le nie pas. Ne vous étonnez pas si vous avez brusquement la sensation d'être entouré de barbaque sanguinolente, tapissant l'ensemble du mobilier d'un rouge baveux, si vous apercevez un semi-chat gant de toilette miaulant, si vous assistez à une soudaine et incompréhensible survenue de zombies (c'est mon petit péché mignon), ou bien encore si le twist de fin de cette vidéo promotionnelle vous échappe. Ce n'est là qu'un effet indésirable temporaire, qui s'estompera tout seul, dès que vous cerveau aura fini de se purger. La loi m'oblige toutefois à vous informer qu'il a été décrit quelque cas de paradoxale purge du cerveau par le produit : une hypertension intracrânienne se produit et je peux vous affirmer que vous comprendrez alors le véritable sens de l'expression rejet de greffe cérébrale.

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Voici les deux effets principaux du TREPANATOR. Une broutille.

Après un shoot de TREPANATOR, vous devez être préparé à tout car plus rien ne sera jamais comme avant. L'expérience marque durablement le tissu neuronale et les capacités cognitives, même après la fin de l'exposition. La vie cinéphagique n'a plus la même texture, votre regard est changé à jamais, et les gamineries de Raoul Duke sous éther et éphédrine dans Las Vegas Parano vous feront doucement rire. Bon, il faut reconnaitre que votre cerveau sera alors une telle bouillie que tout vous fera rire comme un niais, et que vous ne comprendrez plus rien à rien. Mais ça vaut le coup.
En tout cas, je vous remercie tous de soutenir la recherche française en faisant confiance aux laboratoires N.G. Mount, et que vous aurez autant de plaisir à consommer le TREPANATOR que j'en ai eu à le mettre au point.
A bientôt.

Sincèrement votre,

Norbert Moutier
"

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Résumé de l'action neuro-biochimique du TREPANATOR.

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TREPANATOR altère tellement la perception temporelle que les dates de fabrication n'ont plus de signification. Jugez-en vous même : MCMLXXXXI.

Merci monseigneur Moutier.
Il est important au terme de cette vidéo promotionnelle de rappeler que la description de ces effets est à considérer avec prudence car touchant à l'intime subjectivité psychique. Seule l'expérimentation personnelle vous permettra de rentrer dans cet univers, à vos risques et périls et de découvrir la réaction de votre propre organisme. Il est toutefois regrettable que le TREPANATOR ne soit pas remboursé par la Sécurité Sociale.
Quant à nos clients qui auront survécu à leur intoxication, et qui, rendus dépendants, réclament à corps et à cris une nouvelle substance pour ce qui leur reste de matière grisâtre, nous serons fiers de leur apprendre que la prochaine génération est déjà en phase de test sur enfants, et que la mise sur le marché ne devrait plus tarder. Et pour vous faire patienter, voici en avant-première son futur nom commercial : le DINOSAURS FROM THE DEEP. Vous allez adorer.


Note : 4.75/5




Titre du Film : Trepanator
Année : 1991
Réalisateur : Norbert Moutier (sous le nom N.G. Mount)
Acteurs : Michel Finas, Jean Rollin, Marie-Hélène Janin, Michael Raynaud, Christophe Lemaire, Quelou Parente, William Lustig, Norbert Moutier, Brigitte Borghese
Catégorie : Horreur
Genre : Trépanateur / Arme de Destruction Massive
Durée : 1H18




Cote de rareté : 6/Introuvable

Une seule édition VHS existe, sortie chez N.M. International. Totalement introuvable, malheureusement. Sûrement un coup du ministère de la Santé.

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Images bonus

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Jean Rollin moustachu tire ses seringues à l'arc.

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Un présentateur télé au bagoût indéniable.

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La ménagère américaine affiche son amour de la France.

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Un double placement produit avec un seul magazine, quel talent !

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Le traditionnel caméo de Christophe Lemaire, qui vient se faire greffer un cerveau.

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Une victime de la chirurgie esthétique.

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Un bref aperçu du chat zombie.

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"On était si pauvres, que quand un cambrioleur s'est introduit chez nous, on l'a dévalisé."

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MessagePublié: 05 Avr 2008 21:05 
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IIIIILLLLLLLL LLLLLLLLLLLLEEE FFFFFFFFFFFOOOOOOOOOO




bon dieu c'est quoi ce truc? :-D

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sneakers & cinoche addict' (oui je sais ça n'a rien a voir mais bon ^^ )


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MessagePublié: 05 Avr 2008 22:42 
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RAAAAAAAA Kobal cette chronique décape tout et vu la note que tu lui attribue, je me le mate dès ce soir :-D .

Merci encore, tu m'as bien fait marrer.


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MessagePublié: 05 Avr 2008 23:49 
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

c'est remboursé par la sécu ? :-D

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MessagePublié: 06 Avr 2008 0:18 
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NG MOUNT IS GOD !!!!

On sent quand mm qu'il a fait de gros efforts au niveau de la réalisation et des effets spéciaux.

Par contre ça part dans tous les sens et au niveau scénario, c'est vraiment du grand n'importe quoi. Le twist final est un des plus cons que j'ai pu voir et enfin ce miaulement de chat me marquera à jamais, un peu comme celui de devil's story. :-D

J'ai pas la capture mais dans ce plan, on voit le reflet d'une fenetre en haut à gauche indiquant que ça a été filmé à mm l'écran.

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Un bon 4/5 rien que pour Michel Finas qui joue comme une pastèque.


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MessagePublié: 06 Avr 2008 1:09 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Localisation: Dans une bulle de confinement psychédélique
nanja monja a écrit:
c'est remboursé par la sécu ? :-D

Allons bon, tu n'as pas fait suffisamment attention à mes vannes intro-chronique. :wink:

En effet, le rendu en live de la séance tribune de stade est pire que tout. Quand je l'ai vu pour la première fois avec un ami, on était vraiment perplexe sur ce qui ce déroulait à l'écran. Et puis soudain, ce fut la révélation, un véritable choc quand on a compris ce que Norbert voulait nous faire croire. :lol:
L'approche de ma chronique est vraiment basé sur notre ressenti du moment.

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MessagePublié: 06 Avr 2008 1:32 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Inscrit le: 26 Sep 2004 23:45
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Localisation: planète zorglub 3 ; dans la galaxie du bluk-bluk zogotounga
personnellement j'avoue avoir été déçu lors de mon visionnage, et ne pas avoir trop accroché (en même temps je venais de voir Alien Platoon juste avant, peut-être que mon cerveau était déjà mort :-D ). Ta chronique m'a donné envie de lui redonner une seconde chance.
Par contre la scène du débat présidentielle fait partie de mes scènes préférées tout Moutier confondus. C'est tellement n'importe quoi !!

d'ailleurs je l'avais déjà postée ici
http://www.youtube.com/watch?v=k485Ka37foI

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http://www.rotorfrance.com/
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MessagePublié: 06 Avr 2008 6:16 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Localisation: Dans un vieux carton sur un vide grenier
Mad Doktor Kobal a encore prescrit un traitement lourd et c'est garanti sans erreurs médicales.
:worship: :worship: :worship:
On va finir par t'appeler : Grand ordonnancier !!

Pas le meilleur Moutier mais quelques sublimes pics nanars ça et là.
Je le trouve plus facilement accessible/regardable que les autres.
C'est dingue de dire ça alors que la note de 4,75 n'est pas volée, ça prouve le génie du bonhomme.

_________________
Professeur, pourquoi nous attaquent-ils ? Est ce qu'ils aiment la guerre ?
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MessagePublié: 06 Avr 2008 9:09 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Inscrit le: 08 Avr 2004 8:30
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Localisation: au fond de l'univers, à gauche
Kobal a écrit:
nanja monja a écrit:
c'est remboursé par la sécu ? :-D

Allons bon, tu n'as pas fait suffisamment attention à mes vannes intro-chronique. :wink:

sisisi, t'inquiète :wink:

mais pour décrocher, il faudrait quoi comme produit de substitution ?

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MessagePublié: 06 Avr 2008 9:10 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Localisation: Dans une bulle de confinement psychédélique
Perso, je l'ai préféré à Alien Platoon qui m'avait paru plus mou du genou, bien que fantastique lui aussi (c'est clair qu'il n'y a rien à jeter dans sa filmo).
Ma note élevée reflète la féérie de mon premier visionnage où je n'en pouvais plus, les situations débiles s'enchainant comme des perles pendant 1H20. Le scénario est encore plus incohérent que dans ses autres films, les FX se reposent perpétuellement sur les mêmes faux os (des pseudo-fémurs, même quand on vient de découper une main) avec il est vrai quelque tentatives exceptionnelles (le faux chat).
Je vais faire quelques extraits parce qu'il n'y pas que le débat présidentiel qui vaille le coup d'œil. :D

Pour la substitution, je pense qu'il faut utiliser successivement des produits de moins en moins puissants : dans l'ordre, on pourrait passer au DINOSAURS FROM THE DEEP, puis au ALIEN PLATOON, en évitant comme le peste le MAD MUTILATOR qui est vraiment trop neurotoxique. Et à la fin de la cure, on organise un relai au KARATE TIGER 2, qui reste addictif, mais qui est bien moins dangereux pour le système nerveux central.

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MessagePublié: 06 Avr 2008 9:33 
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Docteur es nanarologie
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Inscrit le: 02 Oct 2003 9:05
Messages: 1698
Localisation: incertaine
norbert moutier est Dieu !

et Jean Rollin est son prophète

ouais au fait c'est pour quand la mise en ligne de DFTD ? 8)

_________________
"We have a portable potty"

"les hommes sont monogames, ils ne peuvent pas répondre au téléphone et faire autre chose en même temps" (sagesse populaire entendue dans un train)


Dernière édition par gatman le 06 Avr 2008 9:33, édité 1 fois au total.

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MessagePublié: 06 Avr 2008 9:33 
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Nanar un jour, nanar toujours
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Inscrit le: 01 Juin 2006 13:52
Messages: 2835
Localisation: Mulligan's steack-house.
Raaaah cette chro est de toute beauté ! J'm'ai bien rigolé le cervoooo !

Bravo ça donne envie ! :applause: :applause: :applause: :applause: :applause:

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MessagePublié: 06 Avr 2008 11:52 
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Agrégé en nanarologie
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Localisation: Bordeaux
Il faudrait s'amuser à compter le nombres de mains coupées par rapport au nombre de morts dans le film. Je suis sur que chaque cadavre se retrouverait avec 4 mains au minimum :P

Rien que sur cette scène, on en a au moins 15:

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Je tiens aussi à insister sur la scène du football américain avec les mimes de spectateurs en arrière plan. GRANDIOSE. :-D
Et n'oublions pas le fabuleux écran montrant les quais de Seine avec écrit en gros et en franglais "NEW YORK TO DAY" 8)


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MessagePublié: 06 Avr 2008 14:18 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Inscrit le: 11 Oct 2003 15:07
Messages: 10704
Localisation: Dans une bulle de confinement psychédélique
Je suis particulièrement fier d'avoir repéré la date en mauvais chiffres romains. Défaut présent sur Alien Platoon également. :D

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 Sujet du message: TRAPANATOR
MessagePublié: 08 Avr 2008 15:28 
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Apprenti Nanardeur

Inscrit le: 28 Jan 2006 18:03
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Quelqu'un peut il faire un rip de la vhs de cette merveille


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 Sujet du message: Re: TRAPANATOR
MessagePublié: 08 Avr 2008 15:35 
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Bon Pote de Godfrey Ho
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Inscrit le: 30 Sep 2003 13:19
Messages: 5375
evilseb a écrit:
Quelqu'un peut il faire un rip de la vhs de cette merveille


Non, parce que c'est interdit par la loi.


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 Sujet du message:
MessagePublié: 08 Avr 2008 15:42 
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Plante vivace ornementale
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Inscrit le: 11 Jan 2004 0:17
Messages: 7805
Localisation: Ici...là, juste à droite
sacré Kobal, tu devrais faire des études en médecine !! :-D
En tout cas l'approche de la chro est très bonne et tres marrante (la légende des caps est super bien trouvée)

BRAVO !! :iconcrazymeuh:

_________________
Citer:
Nanaralnd et une bon site (je connaisais pas) mais il abuse defois, mettre the punisher ou armaggedon il peuvent aller ce pendre.

Forumeur anonyme, quand tu nous tiens....


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 Sujet du message:
MessagePublié: 08 Avr 2008 21:04 
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Agrégé en nanarologie
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Inscrit le: 13 Jan 2007 9:42
Messages: 1347
Localisation: Parmi les hippies américains et auto-stoppeurs de toutes sortes
Il le faut
il le faut
IL LE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

du grand Moutier semble-t-il... L'extrait de ROTOR est ainaurmeuh! (au moins :-D )

_________________
mon frère, devant Eaux Sauvages a écrit:
Mais c'est pas le docteur qui voyait dans le futur???


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 Sujet du message:
MessagePublié: 08 Avr 2008 22:18 
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Agrégé en nanarologie
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Inscrit le: 19 Mai 2005 15:52
Messages: 1337
Localisation: Tout droit venu de l'espace, avec 999 copains à moustaches
Il FOOOOOOOOOOO l'extrait vidéo du match de football !

_________________
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 Sujet du message: TREPANATOR
MessagePublié: 09 Avr 2008 7:53 
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Apprenti Nanardeur

Inscrit le: 28 Jan 2006 18:03
Messages: 7
Oui télécharger bienvenue chez les chtis c'est interdit je suis d'accord, mais une merveille oubliée qui ne sortira jamais en DVD, cest un acte de patriotisme.


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