http://www.nanarland.com/Chroniques/Mai ... film=gaous
A l’heure actuelle, il y a en France 32 020 Gaous officiellement recensés par le CNC… Mais qui sont ces gens ? Quelle force occulte les a pousse à franchir le seuil d'un cinéma et à payer un ticket pour aller voir un tel film ?
Pour moi tout a commencé en pleine rue parisienne quand j’ai vu ca :
1er réaction : Mais quelle affiche affreuse, affligeante, et suicidaire pour un film!! Comment peut on laisser de médiocres publicitaires (pléonasme) flinguer un film en toute impunité avec un tel visuel indigne du pire Max Pecas?
(Depuis certains ont relevé le défis avec la repoussante affiche d’Atomik Circus…).
Mais à y regarder de plus prés, l'explication n'est plus très loin: en fait il suffit de lire attentivement les noms associés à ce film; et le principal étant celui qui porte la double casquette (à l’envers pour faire d'jeune bien sur) de producteur et scénariste : Jean Marie Poiré. C’est la terrible malédiction des initiales JMP qui a encore frappé…
Je rappellerais simplement pour mémoire cette citation du journal Première à l'occasion de la sortie de son dernier opus en date Ma femme s'appelle Maurice:
"
Touchez le fond c'est exceptionnel, mais en redéfinir la profondeur c'est admirable"
Et bien je suis heureux de vous annoncer qu'un nouveau palier a été atteint!
Mais revenons à l’affiche : son mauvais goût assumé vient aussi de la mise en place des acteurs... en effet quasiment tous les personnages masculins sont debouts le torse bombé, alors que les femmes sont toutes en position assise avec la tête au niveau de la braguette de leurs partenaires… le pire étant sans hésitation Mareva Galanter assise sur la cuvette des chiottes, jettant sur son partenaire des regards pleins de promesses…
Aïe Aîe Aïe, il va faire mal ce film, ma parole...
Il faut noter aussi que le réalisateur est certainement tellement honteux de ce qu’il a fait dans ce film qu’il a pris un pseudo et se fait appeler Igor SK...
Enfin pas si honteux que ca, car dans les années 60 et 70, les réalisateurs qui prenaient des pseudos et/ou qui faisaient apparaître de fausses initiales SK dans leurs noms, ne se prenaient pas du tout pour de la merde : les 2 lettres SK se voulaient être une référence toute simple à Stanley Kubrick…
Call me Stan, OK
Donc reprenons : voilà un film produit et écrit par une casquette à l’envers, réalisé par un mec totalement inconnu qui se prend pour Kubrick avec une affiche difficilement égalable dans le mauvais goût et la ringardise…
Donc DIRECTION LE CINE LE PLUS PROCHE !!
Et là le choc commence dés le générique du film:
A chaque nom qui apparaît sur l’écran on se dit que l’on rêve eveillé… c’est un vrai milles feuilles de la comédie nanarde des années 70 qui est de sortie, un vrai baroud d’honneur pour ces braves comédiens complètement oublié depuis plus de 25 ans. Mais c’est aussi le choc de 2 générations de comédiens nanars français : les anciens et les nouveaux tous plus prometteurs les uns que les autres !
Jugez en plutôt :
Matthias Vankhache (deja présent dans les excécrables Mauvais esprit et Sexy Boy).
Ben quoi, je fais comme Stan
Régis Laspalès et
Philippe Chevallier (sans commentaire).
Charlotte Julian, et oui , c’est bien elle… sans pâté ni facteur, mais entourée de pointures comme
Joel Cantona
Pourquoi tu me montres du doigts connard?
et
Chantal Ladesou (totalement insupportable comme à son habitude).
Il faut aussi noter la prestation pleine de promesse du rugbyman Vincent Moscato ("comédien" à la fois dans Stade 2 et Vercingétorix… )
Ohhhh....
Sans oublier
Jean-Marie «
Met le paquet sur les nanars »
Bigard qui continue sa carrière catastrophique au ciné (et ailleurs) avec pour mémoire ces appariations dans
Oui d’Alexandre Jardin,
Le Clone, bien entendu
L’Ame Sœur, et surtout
La boite authentique navet du pauvre ZIDI).
Dans la categorie ils font de la peine à voir sur l'écran, on trouve:
Richard Bohringer :
Ben quoi, faut bien gagner sa croute
et
Ticky Holgado
Putain si j'avais su que s'etait un de mes derniers films...
Maintenant vient le plus difficile : comment résumer ce film ?
Ben déjà faut se mettre dans un contexte mental très particulier : oubliez toutes les comédies sorties depuis 1974 et de ce dire que le rire français n’a évolué depuis cette date.
Le résultat est spectaculaire :
-nous avons droit au van multicolore Wolkwagen pleins de hippies et qui sillonnent les routes de France, en chantant guitare à la main et fumant des joints… avec un jeu tout en nuances et délicatesse des acteurs qui s’y pretent….
-Le cul de jatte de service (Bigard Himself) qui a tout perdu à la guerre (on sera jamais laquelle d’ailleurs) qui se déplace dans un fauteuil roulant qui finira sa route en bas d'une cote dans une marre pleine de purins.
-L'incontournable personnage du coiffeur maniéré en CDD qui se trompe de coloration pour les malheureux cheveux de ces clientes (résultat des cheveux verts fluos au lieu de marrons…)
-Le con de parisien qui roule a fond dans sa Golf GTI cabriolé (dernier modéle!) et qui va forcement se prendre une charrue pleine de fumier en doublant un camion en pleine campagne.
-Aux différentes blagues et variations comiques sur l’existence d’un 36 15 code Nichons (seul gag que l’on peut qualifier de moderne, même si depuis Internet a ouvert des possibilités non encore exploitées par les esprits vifs et créatifs de JMP et Stan).
-Aux bouzeux de provinciaux qui montent à Paris, l’un pour faire carrière dans la chanson avec un costume digne d’un TOP à C Jérome et l’autre pour retrouver l’amour de sa vie…
Arrete de deconner Stan, t'as vraiment trouvé de l'argent pour faire ce film?
En plus pour couronner le tout c’est tourné à la Poiré touch’: c’est à dire avec des changements de plans toute les 7 secondes et avec des cadrages à donner le tournis.
Le maître en pleine reflexion artistique
Ah ah, on se marre autant que dans Ma femme s'appelle Maurice
Enfin, j’en passe et certainement des meilleurs… je dis certainement car j’ai pas pu tenir plus de 45 minutes… s’était au delà de mes forces…
Donc je lance un appel : y a t il des gens qui ont vu ce film en entier ? (j’en doute car avant moi, 7 personnes sur la quinzaine présente avaient déjà quitté les lieux)
Aider moi, car je suis maintenant plein de remords, et je veux savoir comment tout cela se termine…. Maurice va t il devenir une star de la chanson disco, Mareva Galanter nous montre t elle ses seins ? Charlotte Julian propose t elle du bon pâté à Bigard?
En bonus, le jeu de la photo mystére...
Cher lecteur, seras tu décoder cette photo? Si oui, merci d'envoyer vos reponses aux webmasters qui feront suivre.