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Python (2000)
Réalisateur : Richard Clabaugh
Genre : Soixante pieds de pur Nanar
Année : 2000
Avec :
Frayne Rosanoff .... John Cooper
Robert Englund .... Dr. Anton Rudolph
William Zabka .... Greg Larsen
Dana Barron .... Kristin
Sara Mornell .... Theresa
Wil Wheaton .... Tommy
Casper Van Dien .... Bart Parker
Synopsis : La vie d'une petite ville de Californie et de ses habitants tourne au cauchemar. Une série de meurtres de plus en plus sauvages sont perpétrés par un véritable monstre dévastateur : un python gigantesque génétiquement modifié. Le docteur Anton Rudolf, son créateur, en a perdu le contrôle. John Cooper est accusé à tort, il va tout faire pour arrêter le massacre...
Haaa ! Ma première chronique ! Va falloir assurer !
C'est partis !
ATTENTION, ATTENTION : Mettez vous cela clairement en tête, tout ce qui est entre guillemets est une citation mot pour mot du film. Qu'on s'le dise !
Un avion en pleine tempête, deux hommes transportent une caisse Top Secrète et là ... C'est le drame.
La caisse, on s'en doute, contient un serpent géant qui va faire peur aux pilote :
Un jeu tout en nuance dès les premières secondes du film.
L'avion s'écrase, c'est le drame.
Là, il sait qu'il va mourir...
On en est à 2m50s de film. Dix Secondes plus tard. Troisième minutes, on à
ça:
"-Hooo Robert ! Ho ! Pardon Roberta, je n'ai pas dit Robert, je t'assure !
-Tu m'as apellé Robert, il n'y avait pas le "ta" à la fin, désolé !"
Un plan nichon + une scène lesbienne + un dialogue consternant = un début de nanar prometteur !
Après un scène vaguement érotique, notre amie Roberta va prendre l'air pour fumer une cigarette. Elle va alors faire la connaissance de notre ami Python :
S'en suivra une scène toute en retenu afin de ne pas dévoiler tout de suite l'identité de l'agresseur (et les effets spéciaux ça coute cher Saperlipopette !)
Lisa, la compagne de Roberta (nan mais quel prénom tout de même) va alors se réfugier dans la tente pour échapper à l'agresseur qui va faire bouger la tente violemment pendant 20 secondes avant de faire crier Lisa et hop ! Fondu au noir...
Ce film commence fort, très fort !
Rentrons un peu dans l'histoire...
Le héros :
Son ancien meilleur ami qui-ne-l'est-plus-car-le-héros-a-niqué-son-ex :
Des morts :
Des personnages haut en couleur :
Bref que du beau monde !
Mais essayons de démêler ce sac de noeud...
Le héros s'appelle
John.
Son rêve ? Devenir Vététiste professionnel. Il nous le prouvera d'ailleurs durant le générique "
à la Seven" (oui, oui ...) en enchainant pédalage en danseuse, escalade de banc publics et dérapages simulés sur bout de cartons. Le décalage entre les deux est d'ailleurs assez marquants, le générique voulant se la jouer très "Films qui fait peur" alors que les scènes de VTT sont absolument consternantes !
Il faut le voir en mouvement pour se rendre compte à quel point c'est ridicule
Mais comme ce rêve ne s'est toujours pas réalisé, il bosse chez son grand frère Brian qui a repris
l'Entreprise familliale de fabrication d'acide. (!)
"On aura PAS de lésions au cerveau !"
Il aime retrouver son ami Tommy, jeune branchouillovététiste puceau qui sort avec sa copine depuis des lustres sans avoir pu la peloter un minimum (et qui mourra avant d'avoir pu le faire), et qui gagne sa vie en suivant l'exemple de "Kenny Le Gagneur" (Kenny the winner en VO), c'est à dire, en vendant de l'immobilier.
Il est beau, il est jeune, il fait du VTT, c'eeeeest ... TOMMY !
Le patron de l'immobilier du Patelin, Mr Kenny, qui nous offrira un festival de Surjeux et de Cabotinage dans
LA scène nanarde du film. La visite d'une maison en compagnie d'une jolie blonde qui semble très attirée par lui va en effet vite tourner au massacre à l'acide avec un serpent de 40 mètres (Chiffres Officiels du Dr Rudolph) coincé dans le garage.
A noter : Une magnifique décapitation en image de synthèse.
Fransssssesssca Alias Jenny McCarthy !
Festival Kenny et Francesca !
Attention Chérie, ça va couper !
Mais alors que le serpent commence à boulotter des lesbienne et des agents immobiliers, le NSA s'interroge et c'est là qu'apparait :
Casper Van Dien Alias le Caporal Parker Alias Rico dans Starship Troopers
Ca rigole pas !
Te cache pas derrière ta moustache Casper, on t'as reconnu !
Le NSA va alors prendre les choses en mains en convoquant un scientifique reptilophile ce qui aura pour but de :
1 - Faire passer Casper et la NSA pour des abrutis :
"-Un hybride créé à partir d'un grand nombre d'espèces de serpents.
-Vous employez de biens grands mots docteur !"
2 - Enrichir leur vocabulaire :
"-Je vous repose la question, avec des mots que peuvent comprendre les profanes... Qu'est ce que C'ETAIT ?
-Je vais essayer d'etre clair et d'utiliser des mots qu'un profane peut comprendre ...C'était un serpent ... GEANT !"
3 - Monter une expedition nanarde afin d'exterminer la bête :
Elle est là la grosse bêbete Monsieur !
4 - Vider leurs chargeurs et leurs roquettes dans le vide sur une mue du serpent (Quel feinteur ce Python !) :
Ca c'est du désquamage, mon ptit' !
S'en suivra ensuite différente scène de meurtres et de poursuite en voitures par un serpent en image de synthèse parmis les plus laids qu'il m'ai été permis de voir ! Je ne vais d'ailleurs pas vous mettre d'image de lui afin de vous laisser toute la surprise.
Après avoir exterminé l'équipe de la NSA, la moitié des personnages du film et
LA tête à claque du film, j'ai nommé : Lewis, le serpent va s'en prendre à Tommy et sa copine.
"-Hey ! Ca va Lewis ?
-J'aimerais beaucoup te faire part de mes expérience physio-émotionnelles mais le travail d'abord ma jolie !" (sic)
Une bataille mémorable entre Thérésa (la fameuse copine coincée du c...) et le Python s'engage : elle envoie du shampoing aux yeux du Python afin de l'aveugler avant de se rendre compte que c'est du shampoing pour bébé qui ne pique pas les yeux ! (Gag) !
Par Bonheur, Thérésa parviendra à s'enfuir en serviette afin de retrouver John, sa copine et le Docteur Rudolph qui se sacrifiera après une scène pleine d'émotion.
(Bwahahahahahaaaa)
Enfin, je vous laisse découvrir par vous même la pirouette apocalyptique finale qui permettra à John de se débarasser de cette monstruosité de la Nature.
Spoil (pour ceux qui ont vu le film
uniquement):
Je ne comprends toujours pas comment le Python a pu se faire éventrer par le bain d'acide !!
Citons en Vrac les autres points Nanar :
- Les bastons contre le serpent géant de la 2ème partie du film à coups de poings alors que dans la première partie, celui-ci extermine tout le monde à grands jets d'acide dans la tronche.
- Le serpent pousse continuellement des grognemets de dinosaures digne de Jurassik Park !
- Un clin d'oeil involontaire (plagiat ?) à Mission Impossible, le film.
- Des explosions de maquette.
- Un duo d'ouvriers complétement sous acide qui deviennent des génies des échecs.
- Une Happy End parmis les plus nanardes que j'ai jamais vu...
(Hoo on est tous sauvé ! Hooo ! J'attend un bébé ! Hahahahaaa ! Je suis Joie !)
- La plupart des gags (tous ?) qui tombent à l'eau.
Si ma chronique est courte, c'est avant tout afin de vous laisser la surprise de la découverte de ce "film" un peu particulier qui oscille pas mal entre le Navet et le Nanar.
Pour Conclure, Soyons réaliste. Malgré les nombreux cotés Nanar évoqués plus hauts, "Python" est un nanar bas de gamme.
Du genre de ceux qui n'arrive pas à l'orteil gauche d'un Turkish Star Wars mais que l'on regarde le sourire aux lèvres, les yeux brillants et parcouru de rires nerveux de temps à autres.
Un bon film pour le Nanardeur Novice qui n'a pas encore vu de poids lourds du Nanar ou encore le Nanardeur confirmé en recherche de nouveautés ou d'apéritif pour une nuit nanarde organisée par ses soins.
Non ce n'est pas un fake
Note : 1,5/5
Cote de Rareté : 1) Courant !
Trouvé en bac de supermarchés ou dans les grandes surfaces type FNAC, le DVD existe aussi en coffret avec Python I et Python II édité par la Paramount.