http://www.nanarland.com/Chroniques/Mai ... retaliator
Depuis que j'ai lu sur Nanarland que Chris Mitchum était l'acteur le plus anémique du monde, faisant passer l'inspecteur Derrick pour un clone de Samy Nacery, je voulais absolument voir un de ses films...
Et puis tant qu'à faire, j'ai carrément regardé un film avec Chris Mitchum ET Linda Blair ET Gordon Mitchell ET Nick Nicholson... une dream team nanar qui m'avait l'air pleine de promesses...
J'ai donc regardé
SFX Retaliator (pour ceux qui n'ont pas encore compris, vu que c'est le titre du fuseau...)
Avant toutes choses, je voudrais parler de la musique de ce film... Car dès le début, alors même que le titre tressaute encore sur l'écran, le spectateur averti à déjà compris que la musique qu'il entend marquera à jamais son inconscient. Une espèce de soupe romantico-disco mieleuse à souhait qui d'un bout à l'autre du film sera TOUJOURS complètement à côté de la plaque. Comme si le compositeur avait cherché à se mettre au diapason du non-jeu total de Chris Mitchum. Du coup, il est impossible de regarder sérieusement ce film rien qu'à cause de l'ambiance totalement décalée dans laquelle nous plonge la BO.
Mais passons à l'histoire en elle même.
Nous sommes aux States, du côté de Milwaukee, et une guerre sans merci oppose deux caïds locaux, Mansinni et Morgan (Gordon Mitchell) dont les hommes de mains s'échangent régulièrement des amabilités à grandes rafales de M-16. Bon, en vrai on est aux Philipinnes et ça se voit un peu, mais bon on s'en fout de toute manière un film avec Chris Mitchum t'as toujours l'impression que c'est tourné dans un monastère boudhiste…
Donc c'est la guerre entre les gangster, qui cherchent tout les moyens possibles pour se faire des crasses. La dernière en date, c'est Doris (Linda Blair) qui chourrave 1 million de dollar à Morgan pour aller les donner à l'autre, Mancini. Franchement, c'est pas sympa de sa part, mais bon, elle à ses raisons aussi. Morgan a fait tuer ses parents sous ses yeux, alors qu'elle n'était encore qu'une jeune enfant innocente aux yeux bridés. Oui vous avez bien lu, Linda Blair enfant avait les yeux bridés...
Bah oui, c'était ça ou prendre des stock shots de l'exorciste...
Bref, le gars Morgan il l'a un peu mauvaise, et il n'a plus qu'une envie: récupérer son pognon. Attention Linda, tu vas passer un sale quart d'heure…
Mais c'était sans compter sans notre héros des temps nouveaux, j'ai nommé Steve Baker alias Chris Mitchum!
Chris passait par hasard dans le coin, et il va se retrouver malgré lui iembourber au cœur de l'embrouille. D'abord il sauve la mise de Doris dans une scène absolument mythique. Alors que cette dernière est sur le point de se faire plomber le squeele par les sbires de Morgan, elle arrête la première voiture de Chris et le convainc de la prendre à bord. Pendant ce temps, la demi douzaine de types armés ne semblent pas réagir... Ah si finalement, ils se décident à braquer nos deux amis.
Bon maintenant on arrête de déconner...
Chris Mitchum, fidèle à lui-même, reste absolument zen et sort une grenade de sa poche et la dégoupille:
"attention, si je la fait tomber on saute tous..." . Imaginez un epagneul breton cancéreux en phase terminale disant cette phrase et vous aurez une idée assez juste de l'effet produit.
Forcément les méchant hésitent, Chris lance la grenade et en profite pour s'enfuir avec Linda. Et la grenade? ben elle pête pas, c'était une fausse, et on comprend alors que le boulot de Chris Mitchum c'est de faire des effets spéciaux pour le cinéma. Alors là les méchants sont pas content du tout, vu qu'on les a un peu pris pour des cons sur ce coup. Donc ils sortent l'hélico, la M-60 et hop on va faire de l'art moderne avec la bagnole du ptit mariole...
Mais voilà, le ptit mariole c'est Chris Mitchum et il réussit à s'échapper, tout en restant évidement aussi zen qu'une tranche de roti.
Donc voilà, Chris gare sa passoire devant un bar, Linda descend sans lui dire ne serait-ce qu'au revoir et Chris essaie vainement de lui adresser un sourire niaiseux. Et là franchement, on ne peut s'empêcher d'avoir de la compassion pour le pauvre gars. Il prend en stop une jolie fille, on lui ruine sa bagnole, et la fille le laisse en plan tranquilos sans qu'il dise un mot, sans même qu'il ne pose une question...
Bon ben à la prochaine hein...
Ouai c'est ça...
Il retourne à son boulot pour faire exploser des décors en carton pour un mauvais film de guerre... Le nanar à l'intérieur du nanar, ou le principe de la mise en abyme.
Mais voilà, Morgan est vraiment pas content du tout. Du coup, il fait ni une ni deux, et il fait enlever Kate, la femme de Steve. Le deal est simple bonhomme: ta femme contre mon million de dollar.
Mais Chris a des nerfs d'acier il n'exprime aucune émotion… Un vrai héros des temps nouveaux j'vous dis!
Bref, il se mets bien sagement à la recherche de Doris... Et on a là un grand moment nanar, car pendant que l'on voit Baker errer dans la ville comme un chien qui à perdu son maître, résonne à nos oreilles une chanson sirupeuse qui a dû être composé pour le film et qui mérite sa place dans le radio blog nanarland.
Je tente ici de vous retranscrire les paroles:
"Please somebody know the reasons why
Someone takes my love away from me
I got myself the stranger over run
(phrase incompréhensible)
I got to find this woman ??
Take the money back before it's too late
She's my girl until the end"
C'est encore plus affligeant quand on l'écoute en vrai, d'autant qu'elle se répète en boucle pendant toute la scène.
Et ce n'est que le début… Pris entre deux feu, Baker va patauger stoïquement dans les emmerdes d'un bout à l'autre du film avec autant d'applomb qui caillou dans un verre de ricard. Faut dire, il n'a pas vraiment à s'en faire. Et oui, n'oublions pas que Steve Baker c'est Monsieur FX, le roi de la bricole, et qu'il à toujours un gadget de la mort qui tue pour se débarasser des gangsters.
Par exemple, il a truffé sa barraque de pièges qui font peur à base de lumière rouge et de squelettes en plastique...
En fait, on sent bien que les scénaristes ont décidé d'exploiter jusqu'a bout le concept du "spécialiste en effets spéciaux de cinéma". Parce que bon, déjà que les pièges sont grotesques et que les méchants ont l'air aussi apeurés que des mômes dans un train fantôme (mais des mômes avec des M-16...), mais quand en plus on voit Chris s'enfuir de sa barraque en pilotant sa propre voiture à distance grâce à une télécommande, là c'est trop. Ben faut croire que non pour les scénaristes, ce n'est que le début, mais nous y reviendrons.
Au final, Chris réussit à retrouver Linda et à la convaincre de l'accompagner. Enfin c'est surtout son flingue qui la convainc, bah oui parfois un regard d'epagneul mourrant ça suffit pas.
Remarquons au passage que le personnage de Baker ne s'embarrasse pas de sentiment, on lui à dit de ramener la gonzesse de Mansini pour qu'il récupère la sienne... Et il le fait bien sagement comme un brave toutou obéissant.
Tu pense que les embrouilles sont terminées pour Steve, comme tu es naïf l'ami… car les scénaristes on prévu un rebondissement qui avouons le n'est pas trop mal ficelé. Il a pas le cul sorti des ronces le pauvre Steve Baker...
Mais bon, lui à l'air de prendre tout ça avec philosophie... et s'étonne à peine quand il s'aperçoit qu'on essaie de nouveau de transformer sa bagnole en passoire...
Mais on comprend vite pourquoi il reste tranquille, parce qu'en fait on dirait pas comme ça, mais son vieux break chevrolet pourri, et bien en fait c'est K2000, un véritable engin de guerre équipé de fumigènes, mitrailleuses et autre lances missiles... si si je vous jure. Du grand n'importe quoi, surtout que tout ça est commandé par de gros boutons lumineux fixés sur une plaque de contreplaqué...
James Bond et Weng Weng peuvent aller se rhabiller.
Mais après moult aventures, la pauvre Kate finira par se faire descendre et Chris Mitchum essaiera très fort d'avoir l'air triste, mais c'est dur... Il a du penser très fort à son cachet à ce moment là...
Et c'est l'heure de la vengeance, Chris Mitchum est colère. Il retourne chez lui et bricole pendant des heures... Vous savez, dans chaque épisode de l'Agence Tous Risques, il y a une scène où on les voit bricoler des bagnoles des armes etc... Ben là c'est pareil, mais avec Chris Mitchum tout seul. Du coup ça ressemble plus aux vidéos sur les ponceuses qui passent en boucle chez Mr. Bricolage...
Avec le MultiBricolo de chez Castorama, vous pouvez poncer, couper, cisailler, écarteler et même polir tout type de matérieux.
Et voilà, c'est la fin du film, Baker a revetu sa tenue leopard et s'élance seul à l'assaut de la villa de Morgan. Enfin, pas vraiment seul, puisqu'il est accompagné par un char d'assaut fait maison sur lequel sont fixés des mannequins télécommandés armés de flingues... Là encore les gadgets utilisés seront délicieusement risibles et dignes d'un film de ninja.
Mais puisque je vous dis qu'il y a un tank en carton garé en double file devant chez moi!
Vous l'aurez compris, ce film à tout les éléments d'un bon nanar, Chris Mitchum est la cerise sur le gateau. C'est paradoxale parce qu'il est tellement absent que lorsqu'il apparaît à l'écran on ne voit plus que lui. On atteint d'ailleurs le climax de nanardise lorsque nos deux tourtereaux qui se sont enfin retrouvés et qu'ils vont copuler comme des castors dans un endroit sûr... leur propre barraque que les méchants des deux bords ont déjà visité...Vous devinez la suite.
Mais attardons nous un instant sur la scène d'amour en question. Evidemment on ne voit rien, mais ça limite on s'en fout parce qu'une scène de sexe avec Chris Mitchum ça frôle déjà la nécrophilie. Nan, l'instant absolument nanar, c'est quand Kate en pleine extase crie à Chris "Action!", et là, on voit des explosions, les mêmes que celles du nanar sur lequel bossait Steve.
C'est tout de même incroyable... Chris Mitchum est tellement inexpressif, que même avec une nana à poil entre les pattes il est pas foutu d'exprimer autre chose que l'interrogation d'un teckel sur l'horaire de sa paté. Du coup, face à cette absence totale d'émotion, le réalisateur c'est débrouillé comme il à pu pour évoquer l'extase de notre héros... d'où les images d'explosions.
Chris Mitchum, le premier héros en état de mort cérébrale.
J'vais t'montrer qui c'est qui porte la culotte à la maison!
Au final j'ai été très agréablement surpris alors que je pensais tomber sur un nanar très moyen et potentiellement ennuyeux. Vous vous rappelez la série TV "FX effets très spéciaux", ben là c'est le film version nanarde et fauché. Malgré tout, l'action est plutôt dense sans réel temps mort ce qui est une grosse qualité pour ce petit nanar bien sympa. Et puis Chris Mitchum qui non-joue c'est absolument jouissif. Quant aux autres, ben Linda Blair se contente d'être là et de promener sa frimousse boudeuse dans un rôle qui ne lui va pas du tout et dont elle à l'air parfaitement consciente. Gordon Mitchell lui surjoue un peu histoire de compenser la prestation de Chris. Et Christine Landson est parfaite dans le rôle de la femme de Steve, elle est quasiment aussi amorphe que son mari. On regrettera que Nick Nicholson ne soit pas plus présent, il semble d'ailleurs qu'il soit crédité sous un autre nom au générique
Réalisateur : Jun Gallardo
Année : 1987
Pays : Philipinnes
Genre : FX effets "très" spéciaux, le film. (catégorie : Pur et dur)
a.k.a : The heroin deal
Durée : 1h25
Acteurs principaux : Linda Blair, Christine Landson, Gordon Mitchell, Christopher Mitchum, Nick Nicholson.
NOTE: 3/5
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Il joue quoi, Nick Nicholson ?
). Comme les autres, je trouve que ta chro souffre trop du récit systématique du film. 
