THUNDER III
Année : 1988
Pays : Italie / USA
Réalisateur :Larry Ludman alias Fabrizio De Angelis.
Acteurs : Mark Gregory, John Phillip Law, Werner Pochat
Producteur : AVO film
Durée : 81 minutes
Genre : Un indien dans la ville
Catégorie : Pur et dur
Pour ceux qui ont fait Polonais en première langue au collège, "Thunder" veut dire "Tonnerre" ou "foudre" en Anglais. Est-il par ailleurs bon de préciser que le film aurait du s’appeler "tuono" au vu de la nationalité de l’équipe qui à tourné ce film ? Non, soyons humble.
yeah... moi je savais déjà tout ça...C'est excellent !
Thunder n’est pas un film météorologique, ça aurait pu être une suite (pré-daté) de Twister, ou bien un film catastrophe sur un éclair fou qui tue des gens, qui sait ? Il n’en est rien pourtant, car Thunder est en réalité un surnom. Un pseudonyme. Un prénom indien qu'endosse l’acteur Mark Gregory dans le film. Et le petit Marco, il ne porte pas le nom Thunder pour rien, car son jeu d’acteur est véritablement...foudroyant.
Bonjour, comment ça va? non je suis content d'être là, pourquoi vous dite ça?
Commençons par le commencement, Thunder est l'archétype de l'indien qui adore vivre dans la nature, chasser à l’arc, faire du cheval dans les montagnes arides de l’Arizona, faire des discours philosophiques sur les oiseaux qui sont libres, faire caca dans les bois sans papier et lutter contre les autres qui sont des méchants. Ce sont des méchants les autres car ils vivent dans un monde où ils ne font que conduire des voitures qui polluent, de mater la télé en mangeant des Curly, de tuer des cochons pour faire du saucisson et de porter des costumes/cravates. Bref, Thunder c’est un peu un théatreux ("vive le djumbé et les discours puérils de lycéens qui se croient investis d’une parole révolutionnaire en crachant sur un système qu’ils profitent abondamment grâce aux sous de papa et maman") de 35 ans.
-"Dis Mark... pourquoi on est habillé comme ça ?"
- "Va écouter les Têtes Raides au lieu de poser des questions cons"
J'exagère peut-être mais à peine. Car oui, Thunder c'est un pur hippie 100% chanvre, un homme de la nature, bref un mec super proche des arbres (sauf qu’on est dans le désert ici). Et Thunder va décider de se venger lorsqu’un groupe de faux miliciens armés composé de gros beaufs décide de détruire un village entier d’Indiens (trois caravanes et un chien). Pourquoi tant de cruauté ? Pour rien, juste pour déconner comme ça, pour les sensations car le parc Asterix est trop cher pour eux la fin du mois.Thunder n'écoutant que son courage pacifiste de type bodybuildé essaye bien de les en empêcher mais il se fait tabasser, torturer et laisser inconscient, rôti au soleil.
Le village avant et après...
Tout le monde connaissant dorénavant le jeu d’acteur de Mark Gregory, je ne vous apprends rien en vous disant que ce type a la même expression sur le visage lorsqu’il chasse à l’arc, se fait torturer ou rempli sa déclaration d'impôts... c’est bien connu, en chaque théatreux il y a un artiste qui sommeille la plupart du temps (qui à dit "coma"?).
Ici nous voyons un panel du jeu d'acteur. Vous remarquerez (avec la seconde photo) que même en temps que plan nichon, Mark Grégory n'est pas crédible.
Mais Thunder n’est pas mort, il n’a même pas un coup de soleil le bougre et il réclame justice à la police. Mais le pauvre ne sait toujours pas que dans les nanars la police est généralement sourde/vieille/impuissante/pourrie/incompétente/inexistante ou remplacé par des pompiers. Dans le film elle semble de bonne foi mais hélas il n’y a pas de preuve pour incriminer les beaufs du coin. Et pourtant Thunder n’est pas gourmand ni vénal. Il exige seulement 50 000 $ de réparation pour reconstruire tout la réserve indienne soit, selon mes calculs de mec qui a eu 15/20 en math lors de son BAC ES, quatre fois le budget du film à peu près.
Mais hélas, au vu de l'impuissance de la police pour corriger ces criminels remplis de bières et collectionneurs de tête de chevreuils au dessus de leurs cheminée, Thunder va décider de se venger. Un véritable fatwa est donc lancé sur les gars responsables de ce drame : un quincailler, un pompiste, un barman et un garagiste.
ne vous inquiétez pas...ce n'est pas un vrai Indien.
En fait (j’en reviens à l’acteur principal) Mark Gregory est l’anti-thèse parfaite du slogan bien connu des yaourts Bio de Dannone d'une certaine époque. Vous vous souvenez ? "ce qu'il (le yaourt) fait à l'intérieur ce voit à l'extérieur".
Ben Mark Grégory c'est EXACTEMENT l'inverse. Ce qu’il fait à l’intérieur ne se voit pas DU TOUT à extérieur. Car si Thunder rivalise ingéniosité pour se venger, on ne le voit pas trop réfléchir (ou du moins, ça ne saute pas aux yeux) alors on a la preuve de ses réflexions que lorsqu’il agit...bien plus tard. Mark Gregory a bien le cerveau qui marche (l'intérieur) mais aucun de ses muscles faciaux ne bougent (l'extérieur), pas plus que ses rétines d'ailleurs, ça en devient fascinant par moment.
Petit jeu : sur laquelle de ces images Mark Gregory fait un calcul rénal et sur laquelle il surjoue?
Car il ne faut pas prendre Thunder pour un nain que l’on martyrise à l’école : sous cette montagne de muscles adipeux, un esprit éveillé sommeille et croyez moi tout le monde va payer car il est prêt à tous les actes de violences possibles pour venger ses amis Indiens...même si ils ressemblent quand même sacrément à des Italiens pure souche.
Fifi Brin d'Acier look-alike
On assistera dès lors à un torrent de violence digne d’une émeute lors d’un match de rollerball. Thunder casse des voitures roses avec une batte, crève des pneus de voitures d'agents de police avec un opinel puis les brûle, incendie des magasins et surtout, SURTOUT...il fait la gueule tout le long du film.
Tiens! Prend ça voiture rose! Et prend ça petite télévision ! Et prenez ça aussi bande de sales pneus à la gomme! (haha!)
Faut le comprendre, il a la rage le petit Gregory, il expulse la violence par le manque de réplique que les scénaristes lui ont accordé et par sa démarche étonnante d’un Charlie Chaplin en jean slim quand il se ballade dans la rue. Notre ami joue décidément si mal qu'il ne saurait pas rendre crédible un personnage de parc d'attraction Disney même si il revêtait le déguisement adéquat.
jouer la surprise et la confusion : tout un art
Bon, quand même, il est de mon devoir de vous dire que ceci est bien maigre pour 81 minutes. Le point noir du film est que malgré la présence d’un Mark Gregory inexistant et par paradoxe prenant de la place sur la pellicule, le film souffre parfois de remplissage. J’en veux pour preuve tout ce passage dans le désert où l’on voit en temps réel, huit voitures de flics nanars se balader à 25Km/h dans le sable.
Heureusement que Larry Ludman (alias Fabrizio De Angelis) a pu nous pondre des idées mirobolantes pour les effets spéciaux afin de nous montrer que ce film est digne du budget d’une publicité Juvamine.
Non parce qu’à ce niveau là c’est évident : Larry se disait « voyons voir qu’est-ce que j’ai pu récupérer dans la malle à jouets de mon fils...humm des voitures "majorettes" ? Ok. Chérie, tu as fouillé le garage ? rapporte moi mes vieux cartons et mon briquet...j’ai une idée du FEU DE DIEU... »
Et voilà comment on obtient des maquettes de bâtiments qui brulent....
Le jeu d’acteur des autres protagonistes est d’un niveau assez satisfaisant, vu qu’ils jouent des rednecks comme des rednecks : à outrance et sans vraiment savoir si ils comprennent ce qu’ils racontent.
Vu que j’aime bien faire des estimations gratuites, je dirais que si l'on mettait tous les acteurs réunis sur une balance, on atteindrait presque le poids équivalent d'un gros véhicule (type semi-remorque). Si vous cherchez aussi un modèle de chemise à carreaux type "country forever" pour cette été, vous pourrez faire votre choix parmi les 27 modèles différents proposés dans ce film. Tous taille XXL, bien sur. Vous n’avez qu’à boire plus de bière et manger plus de chips devant la télé au lieu de faire du sport.
C'est beau hein ?
Je tiens également à prévenir aux âmes sensibles que nous assistons au dernier tiers du film à un plan aisselle de la copine à Thunder assez...touffu (à ce niveau là, ce n’est plus des poils qu’elle a sous les bras mais des cheveux)
Petit jeu : qui des deux se rase la moustache ?
Thunder III fait parti de ces films qui commencent plutôt bien : on se cale sur le fauteuil avec le sourire. Puis survient une bonne perte de rythme pendant un moment malgré quelques sursauts de nanardise ça et là : maquettes, dialogues, situations crétines mais savoureuses. Puis finalement se termine comme un pet sans saveur (ceci est une métaphore que seul une infime partie des lecteurs comprendront)
Un film incomplet en somme.
Incomplet comme son quota de scènes d’action ringardes
Incomplet comme les dialogues absurdes
Incomplet comme le jeu de Mark Gregory.
Toi aussi, trouve les sept différences entre la colère et la détermination chez Marko
Mais après tout, qui allons nous blâmer pour un nanar sur une VHS à quelques euros ? Personne voyons.
Arrêtons par conséquent d’être difficile, car ce Thunder là vous :
fera voir du pays :
du jeu d’acteur :
des cascades à couper le souffle (ho le joli tremplin) :
...et surtout vous permettra de dire que finalement, les mauvais films sont parfois très sympathiques quand on sait les regarder du bon œil.
NOTE : 1.5/5
un immense merci pour Le Rôdeur pour ses caps. Cet homme est décidément super cool
