ATTENTION : Comme d'hab, mes caps sont faites à partir d'un vieux poste et d'un numérique capricieux. Desolé encore pour vos mirettes
http://www.nanarland.com/Chroniques/Mai ... film=silk2
SILK 2 (AKA. Silk 2, Circle of Fear)
Réalisateur : Cirio H. Santiago
Année : 1988
Nationalité : Philippine/USA
Genre : Sous Cynthia Rothrock
Durée : 1h15
Acteurs principaux : Monique Gabrielle, Peter Nelson, Jan Merlin, Maria Clair
Silk 2 est typiquement le film policier qu’on aime bien. Un savant cocktail d’action, de poursuite en voiture, de sexe et d’intrigue soutenue comme on aime voir au cinéma ou au vidéoclub.
Mais plus heureusement pour les nanardeurs que nous sommes, Silk 2 a été réalisé par Ciro H. Santiago et est joué par Monique Gabrielle sans le rôle éponyme de Silk. Ce qui fait qu’on aura aussi le même quota action/poursuite/sexe/intrigue soutenu.
Quelle est la différence alors ? Vous allez vite comprendre. En à peu près 5 mn. Mettons le compte à rebours/minuterie de micro-onde vu dans le film en guise de preuve temporelle.
Compte à rebours lancé
Déjà, Silk est, « le flic le plus sexy d’Honolulu ». Vous avez donc compris que l’on prend ici à contre-pied la plupart des endroits où se déroulent les films policiers. Pas de buildings crasseux, pas de ruelles sordides, pas de smog…juste des gros en bermuda et des vieux atteints d’héliotropisme sur du sable et des routes désertes.
Monique Gabrielle dans son seul grand rôle
Ensuite, Silk, c’est l’incarnation parfaite de la femme flic qui a réussi. Elle est belle, maligne, courageuse et sait se battre. Un savant mélange de Julie Lescault et de Demi Moore mâtiné d'Harry Callahan. Bref tout de l’héroïne.
Malheureusement Monique Gabrielle possède la grâce de Cynthia Rothrock, le jeu d’acteur de Brigitte Nielsen et le charisme d’Harry Bellafonte dans ce film… autant dire que nous voilà ravis de sa présence ponctuée de regards vagues dans le vide et de répliques assommantes dans ce (long) métrage de 75 mn (générique compris).
Plus que 3mn57 avant cuisson de la pizza
Il est de notoriété publique que dans les films policiers, les criminels lambda meurent ou se font arrêter de façon spectaculaire tel qu’une poursuite sur les toits ou bien des fusillades en pleine rue qui font plein de débris partout. Ici donc aussi, par un système de copier/coller de style, nous passons notre temps à nous délecter d’actions de bravoure de la super flic qui consistent par exemple à arrêter une voiture qui fonce sur elle en sautant à travers le pare-brise pour foutre un coup de tatane au conducteur ou bien à tirer des coups de fusils tel Max Thayer dans
Commando Massacre (technique consistant à tuer plusieurs personnes à la fois en un seul coup de feu. Voir extrait du film du même nom sur le site).
Schéma annalytique.
Promo chez Shopi : deux méchants tués pour une cartouche achetée.
Vous comprendrez donc que l’on parle bel et bien de cocktail explosif dans ce film, expression souvent chère aux films d’action. Sauf qu’ici le cocktail explosif est composé différemment : un tiers de nanar, un tiers de ridicule et un tiers de non-sens. Vous agitez, vous buvez et vous rigolez un bon coup.
Je vous jure que c’est tendance de boire du Saké en short
Car Silk c’est avant tout l’aventure, la passion des tropiques et la moiteur érotique des fortes chaleurs. Si vous aimez l’action vous allez être servi, Silk tire (mal), se bat (mollement) et tout le monde en prend plein la gueule (pour de faux).
Evitez le flash "yeux rouges". Merci pour lui
Car Santiago fait bel et bien en sorte que tout le film repose sur les épaules de Monique (j’aime bien l’appeler par son prénom) quitte à perdre moins de temps sur le reste. Il s’est dit
« au diable l’histoire » et donc par conséquent au diable l’intrigue poussive à propos du partenaire qui meurt la veille de sa retraite et du désir de vengeance qui s’ensuit.
Ensuite, Santiago s’est dit
« au diable aussi les trucages pendant qu’on y est » et hop la scène de l’enterrement sous la pluie devient une réunion de 10 figurants autour d’un canon à eau situé que d’un coté de la caméra.
heu..ça vous dit pas de vous décaler sur la droite, vous tous ?
« ho et puis merde à la fin ! » s’est-il dit,
« au diable les scènes de poursuite, les scènes d’action, le jeu d’acteur, la caméra et les seconds rôles, ce que les gens veulent c’est Monique à poil nom de dieu ! ».
….car vous ne le savez peut-être pas encore, mais entre son rôle de flic dans Silk 2 et sa figuration en tant que danseuse dans Flashdance, Monique a eu le premier rôle dans Emmanuelle 5…ce qui veut dire que nous verrons dans ce film une exhibition de protubérance mammaire. Dans le jargon on appelle ça un « plan nichon ».
Oui mais n’en déplaise à Nikita nous n’allons pas montrer tout de suite ces fameux plans nichons. Sachez seulement que Monique Gabrielle se donne du cœur à l’ouvrage (certains diront qu’elle n’ a pas su lire la police de 8 dans son contrat) et nous gratifie d’une nudité faciale totale sous une douche. Restons concentrés pour le moment sur l’intrigue car je n’en ai pas encore parlé.
vous avez pas remarqué que le sens du minuteur a changé ?
Ainsi quand je parlais de scénario mince j’étais dans le vrai. Un directeur de musée véreux expose des parchemins provenant du Japon antique avant de provoquer un faux vol afin de toucher l’assurance et de revendre les manuscrits au marché noir. Le coéquipier de Silk, alerté par un Japonais portant une perruque de chauve enquête (Labroche doute à ce sujet pensant que ce type est vraiment chauve, mais personne n'est vraiment catégorique sur ce sujet). Hélas pour lui, il meurt assassiné par un coup de couteau (donné à 15cm de ses côtes) par les sbires du directeur du musée véreux. Silk décide alors de se venger aidé par l’assistant du faux chauve japonais et en profite donc au milieu du film pour se foutre à poil comme ça pour le fun…
-patron, silk veut se venger…
- la salope! Vite allons la mater sous la douche.
Comme c’est le cas de beaucoup de nanar, Silk découvrira le pot au rose par des pirouettes scénaristique digne des meilleurs coups de chance possible.
« Taxi, Suivez cette voiture…ho mon dieu je vais chez les méchants !! Vite j’en tue plein et après je rentre me mettre à poil avant de retourner suivre une autre voiture demain » avant de faire rétablir l’ordre par une scène finale où tout le monde meurt dans une explosion. Tout ceci baignant dans une love story, autant invraisemblable que prévisible.
plan nichon #1
plan nichon #2
Ce qu’il y a de singulier dans ce film, c’est moins la non crédibilité du scénario (vous l’aurez compris), que tout le reste. Santiago semble avoir une idée par scène type mais JAMAIS la bonne.
Le plus grand exemple est celui-ci : quand il faut trouver une idée pour insérer des plans nichons et quand on sait que nos scènes de combat ne sont pas crédibles du tout, quel est le remède à ce problème épineux ?
Voici la réponse en image :
sans commentaire
Et oui, le combat AVEC plan nichon. Merci au rôdeur (le figurant, pas le chroniqueur de nanarland…quoi qu’il porte une moustache celui du film) de venir fouiller un appart alors que Monique prend sa douche.
reste 30 secondes avant la fin de cette chronique
Autant dire que c’est plutôt dense pour un film de ce calibre, Monique Gabrielle en Inspecteur Harry essaye tant bien que mal de jouer correctement avec un scénario et un réalisateur qui fourmillaient d’idées merdiques mais au combien marrantes. Car Monique, elle est sympa elle fait des efforts pour s’en sortir en temps que « vrai » premier rôle. Mais soit elle n’est jamais venu au cours d’art dramatique, soit elle a cru bon d’apprendre a jouer en regardant les films de Geodfrey Ho. Car on a beau lui accorder le bénéfice du doute, cette femme joue comme un manche de piolet.
tiens, j'ai oublié ma replique
Je vous rassure, Cirio H. Santiago (credité M. Santiago sur la jaquette) est tout aussi responsable. En fait, Santiago a trouvé en la matière de Monique Gabrielle, sa muse du nanar. Parce qu’il faut être honnête : le couple Santiago/Gabrielle détonne. Quand l’un a une idée de génie l’autre la transforme le plus souvent en bouffonnerie risible. Tel les Dupont et Dupond du cinéma, le couple réalisateur/actrice nous gratifie de scènes plausibles mais toujours portées par un élan de ridicule qui s’attache telle une moule sur un rocher.
Allo, Navarro j'écoute ?
Par exemple qui aurait eu l’idée merveilleuse de filmer la seule scène de sexe en foutant sur l’objectif un cul de bouteille ? Cirio bien sur. Sacré Cirio, non seulement ta scène de la confidence sur oreiller est minable, mais ta scène de cul est irregardable à part pour ceux qui ont une cataracte.
Je vous jure que mon incapacité à faire des caps n’a rien à voir avec la qualité pourrie de l'image
Vous saisissez dès lors, toujours pas la différence entre deux cocktails d’action/poursuite/sexe/intrigue je ne saurais trop vous conseiller une triplette de caps pour aider à y voir plus clair…ça tombe bien la chronique va s’auto-detruire dans peu de temps.
vite!! dépêchez-vous! (ou coupez le fil bleu)!
Voici un florilège d’expressions faciales facilement identifiables. La douleur, la reddition, et la joie. Je tiens à vous faire remarque que le spécimen numéro deux joue le rôle d’un braqueur de magasin… comme quoi la canicule doit plus exciter les vieux qu’autre chose.
the good, the bad and the funny
Et puis de toutes manières, si vous aimez les films où les femmes flic utilisent des fusils à pompes pour tirer sur des voleurs (avec une précision étonnante sur plusieurs mètres), vous aimerez sans doute Silk 2 au premier degré. Vous n’êtes pas obligé d’adhérer à ma thèse je vous rassure.
Par contre vous pourrez alors m’expliquer pourquoi les flics on pu trouver un minuteur de bombe dans un immeuble de 20 étages alors qu’ils étaient rentrés que depuis 2mn…et s’enfuir en levant les bras et en les agitant.
C’est fini…explosion de building imminent
boum ! nan je déconne c’est juste une maquette
Bon, restons sérieux, ce film qui est une vraie rareté à mes yeux possède un potentiel nanar aussi large que la taille du soutient gorge de l’actrice. C’est tout simplement l’archétype du nanar fauché qui se veut un tantinet prétentieux. L’inspecteur Harry est mort ! Vive L’inspecteur Silk !
Sans doute le meilleur nanar policier qu’il m’a été donné de voir. La pauvre Monique patauge dans un Maelström de non-sens et de nanar. Et je suppute qu’elle s’en est rendu compte au fur et à mesure que le film se faisait (je ne sais pas pourquoi mais elle a vraiment dû y croire un moment la pauvre bougresse). Malgré ses efforts louables (et je suis sincère en disant ça) pour s’en sortir correctement, elle ne fait que se vautrer dans un film qui à défaut de lui octroyer une crédibilité semble ne lui apporter rien d’autre que la considération d’une communauté d’un site Internet de cinéma particulier.
Remarquez, c’est déjà pas mal.
Je crois qu’avec ce film, j’ai pris un tournant dans ma carrière.
…Attend c’est qui au fait ce Cirio H.Santiago ?
Note : 3.5/5
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