Catégorie : Bessonnerie au rabais qui en fait des tonnes
C'est pas que j'en attendais des tonnes de ce film, mais je pensais juste passer un moment sympa de décrochage de cerveau devant un film d'action de base. En plus j'aime bien Jason Statham par rapport à ses prestations dans les films de Guy Ritchie (Arnaques, Crimes et Botanique et Snatch).
Donc ça commence pas trop mal avec la discussion sympa entre notre transporteur et ses clients (des braqueurs de banque qui le paient pour les faire sortir de la vile) qui n'ont pas respecté le contrat (ils sont 4 au lieu de 3). Jason fait bien le mec plein de sang froid et pro jusqu'au bout des ongles. Mais ça se gâte par la suite avec une poursuite montée à la scie sauteuse qui donne le mal de mer et qui peine à impressioner.
Petite parenthèse pour noter que j'ai vu le film en VO (en anglais donc) et voir François Berléand, qui joue un inspecteur qui s'intéresse un peu à notre transporteur qund il sème trop la merde, s'exprimer dans la langue de cheikh Zoubir (copyright Raccoon) avec ce fort accent français si typique, ça fait bien rigoler.
Mais revenons à l'intrigue mimimaliste du film : notre transporteur va prendre en charge un colis bien particulier et va, suite à un crevage de pneu, rompre une des règles qu'il s'est fixé : ne jamais ouvrir le paquet qu'on transporte. Il découvre une charmante asiatique qu'il laisse faire pipi dans les bois (en lui attachant une corde autour du cou pour pas qu'elle puisse se barrer, mais bien sûr !). Bien sûr elle se taille, il course et la chope,. retourne à la bagnole avec son barda sur les épaules et se trouve nez à nez avec deux charmants gendarmes qui verbalisent so tacot garé à l'arrche sur le bas-côté. Deux tatanes et paf il les fout dans le coffre. Puis il rapporte tout de même notre asiate son destinataire : un simili mafieux slave joué par un gars aux capacités de jeu aussi étendues qu'un panneau de signalisation. Ce dernier a capté que notre ami Jason a ouvert le colis et décide de se débarasser de lui en lui confiant un autre colis qui se révèle être une bombe qui va casser sa jolie BMW et les deux gendarmes qu'il y avait dans le coffre... Décidément les flics n'ont pas la vie facile dans les films besson corp.
Après commence le grand n'importe quoi puisque notre héros (ex commando, tout ça) décide de se venger en récupérant la meuf (!!! Moi je leur aurais juste tataner la gueule pour la forme, rien à péter de la pouffe). Et là on voit Jason Statham faire des arts martiaux à la van damme : sauf que ça colle pas du tout et que les combats ont un je ne sais quoi de tout pourri : d'autant que les trajets des balles sont faits (très mal) à l'ordinateur, on dirait des balles traçantes. Bref son pied à terre est détruit au lance-missiles (rien que ça) mais il réussit à se tailler en faisant de la lpongée sous-marine avec la miss (d'ailleur je sais pas quand est-ce qu'ils ont eu le temps de mettre la combi mais c'est pas grave, on est plus à ça près).
On note que l'inspecteur est très pote avec notre Jason, puisqu'après avoir retrouvé la plaque de sa BMW parmi les restes de poulet, au lieu de le coller direct en garde à vue (avec les suspects de meutres de filc ça rigole pas en général) il lui fait un petit interrogatoire tout pourri et le laisse filer malgré les réponses vaseuses du transporteur.
On enchaîne ensuite d'autres rebondissements foireux (notons qu'entretemps notre pilote de kart se tape l'asiate, évidemment) pour un final granguignolesque avec une attaque de poids-lourds en parachute. En effet, l'asiate était la fille d'un mafieux chinetoque qui fait du trafic d'immigrés par containers avec la complicité du slave qui a une boîte d'import-export. Et vu qu'elle est gentille, elle supporte pas ce que fait son papa. Elle voulait donc dévoiler aux flics le pot-aux roses, avant que son père la confie pour des vacances forcées à son pote le slave (qui est très propre). Mais se rappelant son passé de commando, Jason se dit qu'il va règler l'affaire. On remarquera que le convoi comportait deux semi-remorques remplis d'immigrés, que notre Héros prend le contrôle d'un mais qu'on n'entendra plus parler du second qui a du être réquisitionné entretemps pour Taxi 4.
On clôt tout ça par un happy end qui sent le moisi et on se dit qu'on vient de perdre 1h30 où on aurait pu faire des tas de trucs intéressants comme se couper les ongles par exemple. Ces films d'action foireux réalisés par des tâcherons obscurs, avec des acteurs qui jouent faux et des scènes d'action tellement caricaturales et mal faites que ça en devient ridicule, c'est pénible sur la longueur. Vivement Yamakasis 2 !
