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N'allez pas voir Kingdom of Heaven.

C'est crétin au possible.

Un soir, Ridley Scott et Wolfgang Petersen s'en jetaient un petit derrière la cravate.
-"...et alors, poursuivit Wolfgang Petersen, pour mon flim de jupettes, y me fallait quelqu'un qui fasse la tapette qui se planque derrière son frère et pleure sa mère dès qu'il se casse un ongle. J'ai choisi Orlando Bloom.
-Bwahahahaha, se marra Ridley Scott, t'es dur quand même, Wolfgang". Il finit son pastis et eut sa deuxième idée lumineuse de la soirée (la première fut de refermer sa braguette après avoir pissé). L'oeil soudain brillant quoique légèrement rougeâtre, il beugla en se mettant tout nu debout sur la table: "Moi j'dis, le vrai défi, ce serait de faire ce type jouer un vrai rôle d'homme, pour une fois! Tchouwa ouar, ch'peux l'faire." Sur ce, il entama une danse du sexe tribale.
-"Arrête Ridley, t'es bourré." rétorqua aussitôt Wolfgang Petersen avant de s'effondrer ivre mort.


Sur ce, il entama une danse tribale: "Yékéké, yékéké!"


Wolfgang Petersen: "ARRETE RIDLEY, T'ES BOURRÉ!"

Le lendemain, en pleine gueule de bois, Ridley Scott appelle Orlando Bloom:
-"Lalalala allôôôô?
-Grmbflkz. Parle pas si fort, putain!
-C'est toi Ridley? Comment ça va ma pupuce?
-Je... euh... Tu veux jouer dans mon film?
-Hun-hun, bien sûr! J'ai entendu dire que tu faisais un film sur les croisades? Je peux faire le giton d'un croisé sans problème, chéri, c'est dans mes cordes. J'en ai plus d'une à mon arc, tu sais. (hihihi, corde, arc, Legolas, hihihi)


"Hihihi, corde, arc, Legolas, hihihi"

-Non, je... je voudrais... gnnn putain, c'est quoi ce "bzzzz"?
-Mon épilateur électrique.
-Arrête ça.
-Okay, de toute façon je comptais me finir le maillot à la cire. On est tout grognon, hein, ce matin. Tralalilala. *scratch*
-Bon, en fait, je veux que tu joues un forgeron viril, un homme proche de la terre, un combattant plein de muscles et de courage qui n'hésiterait pas à suer et se salir les mains pour...
-Rho, arrête grand fou, tu m'excites!"
En rajoutant deux ou trois Alca-Seltzer dans son verre d'eau - qui en contenait déjà quatre -, Ridley Scott se dit que c'était pas gagné.


Orlando Bloom: "De toute façon, je comptais me finir le maillot à la cire."


Ridley Scott: "Eh beh... C'est pas gagné."

Et donc voilà. Orlando Bloom en forgeron. Orlando Bloom, l'homme imberbe aux deux expressions (moue/sourcils froncés), celui que ses collègues les plus indulgents surnomment "Miss Monde" ou "La Minette".

Pour le contenu du film maintenant: on voit un Liam "Mais qu'est-ce que je fous là, moi?" Neeson au bord de la crise de rire nerveux quand il annonce à Orlando Bloom: (attention, préparez-vous...) "Balian... Je suis ton père." (VÉRIDIQUE! Il faut le voir pour le croire). Il essaye de le dire de la manière la plus sobre possible, mais ne s'en sort visiblement pas.
David Thewlis est toujours aussi classe, il relève un peu le standing du film, tout comme Jeremy Irons, impeccablement charismatique. Autre bon point: le roi de Jérusalem au visage masqué, personnage intriguant qui va mourir assez rapidement (de honte?).

Du point de vue du scénario, c'est la fête de la bière: Scott enchaîne les énormités comme des perles et sans sourciller: le film commence, Liam Neeson, baron croisé, vient voir Orlando Bloom dans son trou paumé pour lui annoncer qu'il est son bâtard et lui proposer de le suivre pour prendre sa succession (voilà qui est absolument crédible; un noble qui vient se faire chier à retrouver un fils qu'il n'a pas reconnu à la naissance, surtout au Moyen-Age, c'est monnaie courante voyons). Le dialogue tient à ça: "Salut, elle était bonne ta mère, au fait je suis ton père, tu veux bien me suivre à l'autre bout du monde?" Je n'invente pratiquement rien. Et Orlando Bloom de faire la moue et de froncer les sourcils (pour cette fois, on le comprend, le pauvre), puis de refuser. Liam Neeson le quitte en lui disant: "Boarf, okay, c'est pas grave, si tu veux me retrouver tu tues un prêtre, tu fous le feu à ta baraque tu prends un cheval et tu vas tout droit."
Le soir venu, Orlando Bloom tue un prêtre (qui faisait rien qu'à l'embêter), fout le feu à sa baraque, prend un cheval et va tout droit.

Et là, sur qui il tombe? LIAM NEESON! Ben ça, pour une surprise!


Ben ça pour une surprise!

Puis y'a une bataille avec des soldats qui veulent arrêter Orlando Bloom qui a tué un prêtre, Liam Neeson est blessé, peu de temps après il meurt, voilà c'est bon Liam, tu peux aller tourner dans d'autres bouses.

Orlando devenu baron s'embarque pour Jérusalem. Il survit à un naufrage (comment? Mystère et boule de poils. En plus c'est le seul survivant) et trouve un cheval vivant qui est coincé dans un filet (???) (rho ben ça tombe bien alors). Là il va dans le désert, il tombe sur deux cavaliers, il se fighte (ah oui, j'ai oublié de vous dire que Orlando "La Minette" Bloom, forgeron de son état, fighte à l'épée comme un dieu, après que son père Liam Neeson lui ait enseigné UNE garde (je ne mens pas)) et il gagne contre un des cavaliers. Bon, voilà, ça c'est fait. L'autre cavalier, qui est en kiff total, mène Orlando à Jérusalem (eh ouais! C'était tout près, en fait! C'EST TOUT DE MÊME BIEN PRATIQUE CES NAUFRAGES!)
Là, ils se séparent. Des types louches repèrent Orlando, le suivent, Orlando tire son épée, on se dit qu'il va y avoir baston, et en fait s'ensuit un dialogue surréaliste:
Un type louche: Salut, on dirait l'épée de Liam Neeson que tu portes là.
Orlando Bloom: Ah ouais?
Le même type louche: Je l'ai connu à Damas. Un grand type avec des yeux verts.
Orlando Bloom, dans ce qui va constituer sans doute sa réplique la plus intelligente de tout le film: Bleus.
Le type louche: Bienvenue, ô maître, suivez-nous.


...



WHAT THE F****CK???


Orlando Bloom: "Bleus."

Je vous passe le reste du film, c'est aussi débile que ce qui précède, juste j'aimerais revenir sur un "turning point" du scénario. Le roi de Jérusalem, qui a Orlando à la bonne, lui propose de commander ses armées, d'épouser sa magnifique soeur (qu'Orlando a tronchée) tout en évinçant son ennemi dangereux qui a juré la mort d'Orlando.

Et devinez ce qu'il fait? IL REFUSE! Pour une raison qui ne sera pas expliquée, juste qu'il a pas envie de vendre son âme ou une connerie du genre.

Résultat, l'ennemi devient roi, il déclenche une guerre contre les musulmans, des milliers de personnes meurent.

Alors, là, bravo. On pouvait pas plus absurde comme retournement de situation.

Vient ensuite la morale du film, en vrac: le fanatisme religieux c'est pas bien/les musulmans sont des êtres humains après tout/mais en fait leurs prières et les nôtres sont les mêmes/BON SANG! SI ÇA SE TROUVE ON A LE MÊME DIEU!/Musulmans du monde donnons nous la main et arrêtons d'envoyer des avions sur les Américains/on peut toujours trouver un compromis/vive la terre, vive la vie, vive le vent d'hiver.

Pour finir, un petit panorama moue/sourcils froncés d'Orlando Bloom:


Orlando Bloom, un acteur qu'il est suppairre!


-"Tu t'es encore foutu dedans, Ridley.
-Ouais, je sais. Mais t'as vu mes scènes de bataille en ralenti/accéléré? C'est ouf non?
-Non."

moi j'ai bien aimé le gaulois qui se battait avec une flèche dans la gorge, aussi. le mec il a la gorge transpercée et il tient 15 mn. puis surtout ils connaissent pas olando depuis une journée, qu' ils veulent se battre pour le garder. du coup t'as les 3/4 de la bande qui clamsent. à noter qu'orlando est le seul sans casque/armure et qui sait pas se battre et que c'est le seul qui sort indemne de la bagarre. c'était drôle.

Y'avait plein-plein de trucs cools dans ce film, c'est clair. Le moment où Orlando Bloom adoube toute la ville de Jérusalem, et quand un prêtre furieux lui dit:
-"Et vous croyez qu'il suffit d'adouber des gens pour en faire de meilleurs combattants?"
Orlando se retourne: -"Oui."

La reddition de Jérusalem, grandiose aussi.
Orlando Bloom: Nous nous battrons jusqu'au dernier, hahaha! Pour un de mes hommes qui tombe, dix des tiens périront! Et puis si tu t'empares de la ville, eh ben j'y fous moi-même le feu! Chuis un expert en foutage de feu! Hahahaha!
Saladin: Ça te dit que la population vide la ville qu'elle habite depuis des décennies, et puis moi et mes hommes on s'installe dedans? Vous aurez la vie sauve, je vous le promets.
Orlando Bloom: Euh... okay.

j'ai été vachement surprise que le mec qui a vécu 30 ans a taper du fer dans sa bourgade bah il fait des stratégies de malade pour bouter l'ennemi hors de chez lui, il est limite philosophe en plus, y'a des moments kodak aussi quand il creuse le puit genre mere theresa.
j'aime bien quand saladin chiale aussi. il a une armée de ouf, trop entrainée, très enervée, avec des armes et des boules de feu qui tourbillonent ; et l'autre derriere son mur il a quoi... 500 mecs et de l'huile ? des cul terreux qui ont jamais tenu une épée en plus (d'ailleurs parmi eux y'en a presque pas qui meurent dans la 1e partie de la bataille en gros il en perd 30 avant que le mur tombe). et saladin chiale. il a peur d'orlando.

allez, une derniere pour la route.
orlando dit aux croisés "stop ! n'allez pas faire la guerre chez saladin ! vous allez tous mourir de soif dans le desert !". ils y vont quand meme. ils meurent soit de soif / soit d'épuisement / soit d'une tête tranchée. bien fait pour eux. les deux très méchants qui complotent ont la tête sur une pique. bon. on est d'accord. mais orlando veut checker qu'ils sont bien morts. alors il prend son petit cheval et il y va. sauf que orlando bah lui il a des superpouvoirs, ou alors il a une bosse de graisse dans le dos comme les chameaux.. alors dans le desert il a pas soif, puis surtout il met 30 mn a y aller. puis une fois qu'il a vu il rentre gentiment chez lui. naturellement sur place ya plus un chat et aucun méchant ne lui saute dessus pour sa collection de têtes coupées. orlando a décidément bien de la chance !

Orlando il débarque sur les terres que son père lui a légué, jette un coup d'oeil et annonce d'un air pénétré en effritant une poignée de terre sèche dans sa main: "Ce qu'il nous manque ici, c'est de l'eau!"
Et ses serviteurs de le regarder bouche bée, genre: "Mais c'est bien sûr! La vache, toute notre vie qu'on est ici, on y avait jamais pensé!"

Euh, pourquoi?

Sinon, au temps pour moi.

Par contre même un bon cinéast peut faire des films de ***

je sens que tu va avoir du mal à t'imposer ici...

Orlando Bloom n'est pas PD, et il n'apprécie pas du tout que des homosexuels fantasment sur lui! (il a publiquement envoyé chier Ian McKellen qui faisait des blagues à ce sujet à un cocktail de promo!)

La chronique insiste un peu trop sur la présumé homosexualité d'Orlando, Homo or not homo ? qui ça interesse ? Il fait ce qu'il veut de ses fesses le petit.

Je vais juste me permettre de souligner des détails étrange d'une scène:
"fighte à l'épée comme un dieu, après que son père Liam Neeson lui ait enseigné UNE garde "

Orlando dans cette scène tient son arme devant lui et près du corps: en garde courte.
Son père lui reproche: -Tu tiens ton épée comme un paysan (depuis quant les paysans avaient ne serait-ce que le droit de tenir une lame ?)
(pourtant elle est très bien sa garde courte)
-Tiens, regarde, les Italiens l'apellent le Garde du Faucon
*scène suivie par le père qui se met en Garde du Faucon, fait 4 passes d'arme en enchainant fendente, soltano et mezzano pour appuyer ses propos*
Puis le père lui simule un coup de pommeau: "il n'y a pas que la pointe."
(ce qui peut expliquer que Orlando fighte comme un dieu, ça peut paraitre con, mais cette leçon est une des plus importante du combat médiévale)

Jusque là rien d'étrange, mais:
La garde du Faucon est une garde intermédiaire, on passe par cette garde, on ne l'adopte pas en posture, a moins d'être suicidaire.
Pour initier un combat, la garde courte (posta breve) que liam reproche si vertement a son fils est sans doute la posture la plus utile.
Si la Garde du Faucon est bien italienne, si il enchaine avec des coups pratiqués à l'italienne, malheureusement il est içi fait référence au technique et garde de Filipo Vadi, Maitre Italien qui viendra au monde plus de deux siècle après nos bretteurs.

Bon, au moins, c'est bien fait....

Voilà, je sais que c'est un film et non un documentaire, mais c'est lassant de voir des épées régulièrement dant tous les films, et pas un seul qui respecte le "style" de l'époque. (exception a "Knight Story" ou "Chevalier" en français)

Sinon, Orlando il ne joue pas si mal, il a un visage très lisse, c'est difficile d'y faire des expression. Mais je rejoins l'auteur de la chronique que le choix de cet acteur pour le forgeron bas-moyen âge, c'est pas crédible.