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PRÉNOM : Sylvain / Sylvaine
SEXE : C’est un doux mât écarlate qui se dresse en direction du couchant, ses veinules de bois rose finement ouvragées se gorgeant des plaisirs sauvages et bruts conformes à ma nature de fougueux auvergnat.
ÂGE : Canonique. Je suis jeune et en même temps si vieux. Du haut de mes vingt-cinq printemps, je contemple d’un air goguenard la stupidité de l’espèce humaine, se vautrant encore et toujours dans les mêmes querelles dont il suffit d’ouvrir un ouvrage de sociologie ou un tome de One Piece pour avoir une réponse concrète. Le mal du siècle aura raison de moi sauf si je me trouve décimé auparavant par Elon Musk décidant de rendre réel Bombardero Crocodilo pour ses abonnés TikTok.
TAILLE : Svelte, élancée, délicate, à peu près celle de mes cheveux.
POIDS : Soixante kilos humour non compris.
COULEUR DES YEUX : Bruns, avec de subtiles nuances de vert. J’arbore ainsi les couleurs des forêts profondes de ma terre natale, et le rouge qu’on peut voir sur les côtés rappelle également le sang qui coule à flots lors des chasses aux lyonnais.
COULEUR DES CHEVEUX : D’un brun extrêmement ténébreux, à la limite du noir d’encre. Si je suis un elfe sylvain, mes lointains ancêtres étaient de sombres elfes noirs, vivant au centre de la terre avec les mineurs stéphanois et la dignité de Salman Khan. Nous faisions des sabbats ténébreux où nous invoquions François Juno et Arielle Dombasle.
FUMES-TU : Seulement les moustiques, et la moquette en lisant Nanarland. Je me soigne avec un peu de ganja pendant les fêtes.
EMPLOI ACTUEL : Je suis un vampire socialiste pompant les petits entrepreneurs français, car, non content de n’avoir jamais eu d’autre activité professionnelle que stagiaire dans des librairies n’appartenant pas à Bolloré, je touche une AAH qui rembourse amplement mes nombreux restos.
ÉMISSION DE TV FAVORITE : Quel besoin d’une émission de télé quand on a La minute Yannick Dahan ?
QUE REPRÉSENTE VOTRE FOND D’ÉCRAN : Un fauve au pelage de neige et de cendres, son regard azur plein d’amour langoureux vous sondant depuis l’étoffe pourpre sur laquelle elle dévoile ses pattounes. Elle s’appelait Acacia. Je l’ai eue bien trop peu de temps.
VOTRE JEU DE SOCIÉTÉ PRÉFÉRÉ : Tout ce qui est susceptible de contenir ou d’être détourné par des propos salaces.
VOTRE MAGAZINE PRÉFÉRÉ : Je ne lis pas de presse papier si ce n’est un Monde diplomatique ou un Alternative libertaire tous les 36 du mois. Je regarde avec un fier dédain cette antre de gonzos incultes, biberonnés à Sciences Po, éructant le contenu des soirées sous coke de Francis Fukuyama dans un sérieux pontifical.
VOTRE PARFUM : La fragrance musquée, téméraire, de deux aisselles ombrageuses.
LE SENTIMENT LE PLUS BEAU : La paix qui envahit l’âme après avoir dégoisé son Nicolas Canteloup.
OCCUPATION PRÉFÉRÉE LE WEEK-END : Monter, dans les tréfonds d’une chambre crasseuse, des vidéos peu téléramiquement correctes, généralement sur les cinémas étrangers.
POUR LES MECS SLIP OU CALEÇON, POUR LES FILLES STRING OU CULOTTE : Pourquoi une question aussi radicale ? Pourquoi un clivage si tranché ? À la vérité, si nous replongeons dans les textes d’Emmanuel Kant, il n’est pas tant question de devoir porter des sous-vêtements que de nous assurer que ceux-ci ne sont pas brodés par des êtres à la morale défaillante, tels que les femmes ou les pacifistes. Dans Critique de la raison cutanophile, il nous explique : « En effet, la téléologie subvestimentaire voulant que les parties de soi-même destinées aux expressions de la chair les plus triviales soient destinées à se voir contenues dans un tissu séparé des autres tissus circumcorporels, ignore l’impératif catégorique de couverture par des tissus assurant une connectivité avec le reste de la couverture de soi ; les parties se voient dès lors consacrées dans une place à part, qui peut leur offrir un refuge pudique si elle s’incarne en un grossier pagne de cuir rance avec des petits clous dedans pour nous rapprocher de notre Seigneur Jésus-Christ, tout comme souligner leur frivolité indigne si elle est brodée de dentelle rose à froufrous. » Et Heidegger de renchérir : « L’être-culotte ne se rapporte au mitsein que dans la mesure où l’être-porte-culotte obéit à la logique d’une weltanshauung ordonnançant le port d’étant-tissus, destinés à masquer une obsgarten sous la pression d’un weltschmerz entrecoupé de schadenfreude. Ja, ja, donerwetter, Kronenbourg, bretzel, Hitler, Europa-Park, je reprendrai bien une kartoffel-salad. »
ENDROIT PRÉFÉRÉ POUR LES VACANCES : La Bretagne, qui doit réapprovisionner son stock de kouign-amann après chacun de mes passages.
QUEL EST VOTRE PLUS GRAND RÊVE ? Devenir dictateur.
CD PRÉFÉRÉ : Je devrais dire Get Ready, bien sûr, mais Cross de Justice m’éprend à nouveau d’une farouche envie de prendre mon épée de fier israélite en terre cuite contreplaquée cèdre du Liban pour aller caillasser du babylonien.
CHANSON PRÉFÉRÉE : Je devrais dire Crystal, bien sûr, mais D. A. N. C. E. me rattrape et je suis en train de me demander qu’est-ce que je fous les jambes enserrées autour du cou d’un babylonien plutôt sexy et salut mon grand ça te dit qu’on aille dans ton kebab se prendre un verre ensemble.
DE QUEL FORUMEUR VOUS SENTEZ-VOUS LE PLUS PROCHE : Drexl, fatalement, dont j’ai entendu au moins une fois tous les épisodes de son podcast Discordia.
MUSIQUE PRÉFÉRÉE : Le doom metal ésotérique à voix féminine.
QUELLE EST POUR VOUS LA CHOSE LA PLUS IMPORTANTE DANS LA VIE : Le cinéma, l’extrême-gauche, et les robes trouvées sur Vinted.
AVEZ-VOUS UN TIC OU UNE MANIE : Le flapping, ou le fait de remuer d’une façon spéciale et très rapide les mains (n’essayez pas, personne d’autre que moi ne sait le faire à ma manière). J’ai regardé sur Internet, ça désigne aussi un trouble neurologique nommé astérixis, je vous jure, on est passé à ça d’une grosse avalanche de blagues nulles (ils sont fous, ces psychiatres !).
COMBIEN DE SONNERIES AVANT DE RÉPONDRE AU TÉLÉPHONE : Toutes les sonneries du monde, car je ne réponds au téléphone que si je connais le num. Autrement, je sais que les premiers mots de la personne à l’autre bout du fil seront : « Bonjour monsieur, est-ce que vous savez qu’en ce moment les aides de l’État font qu’il est plus avantageux que jamais de poser des panneaux photovoltaïques ? Ce n’est pas du démarchage. »
COMBIEN AVEZ-VOUS DE VÉRITABLE AMI(E)S : Personne n’a réussi à me supporter plus de cinq heures, à part Arthur Aïoutz, le patron de Zipline Studio, et c’est lui qui me saoûle.
LES NOMS DE VOS ENFANTS : Ne faites pas d’enfants, tyrannisez ceux des autres, c’est beaucoup plus marrant.
LA CHOSE DONT VOUS ÊTES LE MOINS FIER : C’était au restaurant, avec une amie qui compatissant face à mon éternel pucelage me dispensait des cours d’éducation sexuelle (hélas toujours théoriques). Ce soir-là, elle m’a confié ses doutes, et je me suis écrié : « Mais arrête, t’étais super-forte ! TU M’AS APPRIS À FAIRE UN CUNNILINGUS… » C’est là qu’un voisin m’a rappelé que ma voix monte toujours trop haut quand je parle de quelque chose qui m’intéresse. Oh, et il y a aussi ma proposition de sexe au téléphone à dix heures du soir envers une amie sur laquelle j’épanchais ma dépression, et en fait beaucoup trop d’autres choses…
LE PLUS FIER : Je suis un bon écrivain, malheureusement tellement bon que j’estime la plupart de mes textes indignes de mon talent. Je n’ai encore rien envoyé à une maison d’éditions.
QUELLE CHOSE REGRETTEZ-VOUS UN JOUR D’AVOIR FAIT : Ne pas avoir collé une patate de forain à tous les droitards qui venaient m’emmerder quand j’allais tracter pour Méluche.
VOTRE PARFUM DE GLACE PRÉFÉRÉE : Verveine, parce qu’il y a de l’alcool, et l’alcool, c’est bien.
PAIN OU CROISSANT : L’un a du gras, l’autre pas. La question, elle est vite répondue, camarade boulanger.
AIMEZ-VOUS CONDUIRE : Oui, jusqu’au moment où je me rappelle que je n’ai pas le permis. Ensuite, généralement, je me réveille.
DORMEZ-VOUS AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : Ça m’arrive d’avoir parfois une grosse peluche vivante du type qui fait miaou.
COULEUR PRÉFÉRÉE : Une couleur tombée du ciel, venant d’outre-espace, apparue un beau jour dans l’exploitation agricole de mes cousins paysans. D’ailleurs, ça fait un moment que je les ai pas appelés…
VOTRE PIRE CAUCHEMAR : Bruno Retailleau.
MARQUE DE VOTRE VOITURE : King Jouet.
BOISSON ALCOOLISÉE PRÉFÉRÉE : Tout ce qui est très fort, multicolore, et qui contient beaucoup trop de pailles, de parasols, de touillettes et de tranches de citron.
VOTRE SIGNE ASTROLOGIQUE : Putain, Sylvaine, tu vas quand même pas leur dire que t’es gémeaux ! Mais si enfin, Sylvain, on a quand même une double personnalité ! Merde, Sylvaine, me dis pas que tu crois encore à ces conneries…
VOTRE LIVRE PRÉFÉRÉ : Je ne l’ai pas encore écrit.
SI VOUS POUVIEZ AVOIR N’IMPORTE QUEL EMPLOI : Président des États-Unis : je nationalise tout, comme ça je rachète la Chine, qui rachète les russes, je signe la paix avec l’Ukraine à condition qu’elle envahisse la France, et je délocalise la Maison-Blanche à Clermont-Ferrand.
SI VOUS POUVIEZ CHANGER UNE CHOSE DE VOTRE CORPS : Mais mon corps est parfait !
ANIMAL PRÉFÉRÉ : Miaaaaaaooooouuuuuuuuuu !!!!!!!!!!
UN TATOUAGE OÙ ET LEQUEL : J’ai déjà songé à me tatouer Achille Talon sur une fesse et Lefuneste sur l’autre.
LE MOT QUI VOUS CARACTÉRISE LE MIEUX : Neuroatypique.
BOISSON FAVORITE : Les larmes de Bruno Retailleau.
FILMS PRÉFÉRÉS : Dark Crystal ; The Tree of Life ; Chicken Run.
DROITIER OU GAUCHER : Tout en moi penche à gauche !
TAPEZ-VOUS SUR LE CLAVIER AVEC TOUS VOS DOIGTS : Non, de temps en temps j’utilise mon nez.
SI VOUS ÉTIEZ UNE FLEUR : En vérité, nous sommes tous des fleurs, dans le même bouquet : des roses, des digitales, et des orchidées.
QU’EST-CE QU’IL Y A SOUS VOTRE LIT : L’autre moitié de mes cheveux.
CHIFFRE PRÉFÉRÉ : Mambo.
VOITURE DE VOS RÊVES : Mambo mambo.
LE SPORT QUE VOUS AIMEZ REGARDER : Les débats trotskystes.
DATE ET LIEU DE NAISSANCE : 16/06/01 Firminy.
CÉLIBATAIRE : Je préfère butiner toutes les fleurs plutôt que de me cantonner à une seule, mais leurs pétales ne m’ont pas encore été ouverts.
VÉGÉTARIEN OU CARNIVORE : En viande, je ne mange que les riches.
QUELLE EST TA QUALITÉ PRINCIPALE : Je suis franc.
TON DÉFAUT : Je suis franc.
VOTRE SHAMPOOING : Surtout pas la merde que j’ai actuellement et avec laquelle on m’a encore banané.
CHANTEURS PRÉFÉRÉS : Gaël Perdriau. J’avoue qu’il a très bien mené sa barque pour grimper les échelons jusqu’à son élection à Saint-Étienne… Ah mais juste un CHANTEUR, pas un maître chanteur ? Ah bah Francis Cabrel.
ANIMAUX FAMILIERS : Mmmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooouuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!
POUR VOUS LA VIE C’EST : L’occasion d’adhérer à un glorieux parti COMMUNISTE !
VOTRE PLAT FAVORI : Les lasagnes, tiens ! C’te question.
AS-TU DÉJÀ EU UN COUP DE FOUDRE SUR LE NET : Pour un nanar, oui.
TU T’ENTENDS AVEC TA FAMILLE : J’essaye déjà de ne pas l’empaler.
HEURE DU COUCHER : Trop tard.
MARQUE DE SPORT FAVORITE : Canapi.
SPORT PRÉFÉRÉ : Voir les staliniens tenter de justifier tout ce qui s’est produit en URSS à partir de 1923.
MATIÈRE PRÉFÉRÉE : La littérature, ne serait-ce que pour voir notre sergent-instructeur Mme Azzalini s’écrier de sa voix de contralto : « Jeunes gens ! Vous allez apprendre les héros de la langue française et ce sera grandiose ! Je vous façonnerai aussi longtemps qu’il le faudra pour que vous connaissiez par cœur tous les poèmes de Ronsard et Baudelaire ! Vous allez montrer à la face du monde que la filière L est un temple de l’excellence ! » Et puis on se faisait toujours doubler par les S.
MATIÈRE DÉTESTÉE : L’espagnol, ne serait-ce que pour voir cet être flasque et rabougri de M. Plantechoux (nom d’emprunt) s’égosiller de sa voix de castrat : « Jeunes gens ! Vous êtes de mortifères insolents dont l’indiscipline côtoie des sommets ! Pas un seul de vous n’a la moyenne, et j’ai envie de dire que c’est normal vu à quel point vous êtes tous des étrons mal dégrossis ! Vous ne méritez pas d’être nés ! Même votre spermatozoïde ne savait pas comment remuer correctement son flagelle… » C’est par ici qu’on commençait à s’endormir et très vite venait la sonnerie.
QUELQU’UN DE FOU QUE TU CONNAIS : Je connais Pacôme Thiellement… mais lui ne me connaît pas.
QUE RECHERCHES-TU CHEZ UNE PERSONNE DU SEXE OPPOSÉ : Eh bien, j’ai toujours préféré la montagne à la plaine, et je ne serais pas contre une session d’alpinisme.
OÙ ÉTAIS-TU LE 01/01/01 : Dans le ventre de ma mère, en train de profiter pour la première fois du champagne.
POURQUOI L’AMOUR REND TRISTE : Parce que nous sommes dans une société où règnent le patriarcat et Patrick Sébastien.
OÙ SERAS-TU DANS 10 ANS : Dans une chambre encore moins rangée.
COMMENT VOIS-TU TON AVENIR : Vous pourriez arrêter de me parler avec des mots étrangers, s’il vous plaît ?
CROIS-TU EN L’ASTROLOGIE : Non, Sylvaine, n’y pense même pas !
TON ÉQUIPE DE FOOT PRÉFÉRÉE : L’ASSE, par pur chauvinisme et en total déni de la réalité.
CE QUE TU DÉTESTES CHEZ UNE FILLE : Ce que je déteste ? Quand elle me dit : « Je vais pas faire ton éducation espèce de sale facho, y’a un truc qui s’appelle Internet » alors qu’on est sur Internet.
CHEZ UN GARÇON : Les filles c’est de gauche et les garçons c’est de droite, donc j’aime qu’ils ne me disent pas la même chose que les filles, et je déteste à peu près tout le reste.
CE QUE TU AIMES CHEZ UNE FILLE : Eh bien pour en revenir à mes histoires d’alpinisme, il se trouve que je suis impatient d’explorer toutes sortes de gouffres, et je ne suis pas intimidé par les faces nord.
CHEZ UN GARÇON : J’aime les jeunes gens efféminés, dont les cheveux bouclés ondoient doucement le long d’un coup gracile, leur menton au soyeux duvet couronnant un corps fin et souple que défend un sourire à la fois innocent et moqueur ; puis quand ils me disent « Si, si, j’ai lu Mona Chollet, et maintenant, tu veux me sucer la bite ? », les choses commencent à déchanter.
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